Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневник > Избранное


Вчера — вторник, 17 июля 2018 г.
Раз-два, отвечай за слова. Фрaня. 20:30:20
­­

В последнее время я все чаще слышу советы и даже приказы от разных активистов о том, как мне жить. Какие слова употреблять, какие шутки шутить и в какой монастырь ходить. Я нарушаю эти правила, и это мой выбор. Однако не все его уважают. Доходит до того, что боишься сказать слово - вдруг тебя осудят? Сегодня я хочу поговорить о том, почему запреты на лексику и шутки не имеют никакого смысла.

Подробнее…Начнем с темы психиатрии. Я думаю, не надо объяснять, почему нельзя в бытовой жизни использовать слова "депрессия", "шизофрения" или "дцп". Названия болезней - это не смешной мем. Но что делать со словами "бред", "безумно", "сумасшедший"? Неужели у этих слов нет переносного смысла и почему мой собеседник его понять не в состоянии? Почему если я, человек любящий психиатрические больницы и собирающийся там работать, говорю "психушка", то сразу же поддерживаю стигматизацию? Непонятно.

Активисты, несущие добро в мир, утверждают, что если я скажу хоть одно подобное слово, то оскорблю человека, поддержу дискриминацию, а на моем лбу черными буквами нарисутся слова "плохой человек". То, что мы привыкли говорить эти слова и не вносим в них оскорбляющий смысл - неважно. Речь идет не только о психиатрии: и о бомжах, тюрьме, проституции и даже... животных. Как-то раз я читала, что нельзя говорить "накаркать". Видимо, этим словом мы ущемляем права... ворон)))))

Так вот неужели же есть люди, которые выполняют все эти правила? Кто это? Святые? Ну или хотя бы сами активисты, пишущие такие посты? Ну, у меня плохие новости. Как же я улыбаюсь, когда замечаю у этих прекрасных персон... мат))) И дело тут вовсе не в мнимой чистоте великого и могучего. Все мы знаем изначальный смысл этих слов. А это же получается... секс-объективация мира!)))) И НЕ НАДО мне говорить, что вы использовали эти слова в другом смысле. Вы же сами мне яростно доказывали, что у слов нет и не может быть вторичных смыслов, и даже если слово устарело, оно носит ТОЛЬКО свое изначальное значение. Так что никаких претензий не принимается! Ой! Нехорошо как-то получается, правда?

Не использовать определенную лексику - это еще не все требования. Нельзя шутить. Нельзя шутить про суицид. И плевать, что эти шутки помогают выживать множеству людей с психическими расстройствами. Нельзя шутить про гомофобию и бифобию. Ведь если ты пошутишь про то, что лесбиянки просто не встретили нормального мужика, ты поддержишь дискриминацию. Шутить нельзя ни про алкоголиков, ни про бомжей, ни про абьюзеров. "Колобок повесился" - тоже, наверное, нельзя шутить. Ущемляем права Колобка же! НЕважно, какие у тебя взгляды, какие позиции. Ты даже можешь быть геем-суицидником-алкоголиком-бомжом-абьюзером-колобком. Но НЕ ДАЙ БОГ ты пошутишь дискриминирующую шутку! Ты же тем самым ОСКОРБИШЬ чувства... верующих! Верующих в идеальный мир.

Только вот я живу не в радужном фем-мирке, где царит любовь и равноправие. Я живу в России. Здесь серые дома, хмурые люди и маленькие зарплаты. Здесь убивают геев, здесь самый высокий процент подросткового суицида в мире, здесь быть алкоголиком - норма, здесь бабушки на улицах просят милостыню. Да, я бы хотела, чтобы наши люди жили лучше. Но радужное будущее - это все еще будущее. А я живу здесь прямо сейчас. И шутки - то, что помогает мне не умирать от безысходности этой реальности.

Можно запретить шутить о дискриминации. Можно запретить показывать фильмы о дискриминации. Можно запретить писать книги о дискриминации. Но все это не искоренит дискриминацию из мира вообще. И если после каждого упоминания дискриминации ты не читаешь монолог о том, что так делать нельзя, - это НЕ ЗНАЧИТ, что ты на самом деле поддерживаешь дискриминацию. Это так непонятно?

Я использовала эйблистскую лексику и буду ее использовать. Я шутила дискриминирующие шутки и буду их шутить. Мои шутки и моя лексика, вырванная из контекста, не говорят о моей позиции по каким-либо вопросам. О моей позиции говорит... сформулированная мною же моя позиция. Удивительно, неправда ли? Можно попросить меня не говорить то-то и то-то в присутствии определенного человека, и я могу прислушаться. Но в своей повседневной жизни я не собираюсь ничего менять. Да, у вас может быть свое мнение обо мне и моих взглядах на мир. Но не надо навешивать на меня ярыки из-за пары слов. Спасибо.

суббота, 30 июня 2018 г.
Внутри меня зализывали раны, внутри тебя умывали руки. Фрaня. 20:34:58
­­

Ну что же, самое время написать запись о своих рисуночках))) Как-то быстро месяц прошел на самом деле, зато рисовала я реально много (вместо того, чтобы найти работу, ага). Ну а прежде чем чет говорить, я просто хочу напомнить, что в своем плохом состоянии виновата я сама. И я правда стараюсь не погружаться в него. Но это не всегда получается. Такие дела.

Подробнее…­­
Вот этот разворот на самом деле мне кажется уже супер древним (эх, было время, тогда еще динозавры по Земле ходили......) . Здесь я слушала оч много МариМари и, как я уже говорила, рисовать по их песням для меня просто нечто особенное. Сначала есть Василек под песню Пьяное Танго, и мне очень нравится, как я передала атмосферу, пожалуй, именно так я и вижу эту песню. Далее тут есть опять Василек, которая мне не оч нравится, под ОЧЕНЬ канонные строчки: "У меня есть сигареты, у тебя ко мне есть чувства. Будет о чем рассказать подругам". ПРОСТО АААААААААА, ГОСПОДИ, ИДЕАЛЬНО ПОДХОДИТ ДЛЯ ВАСИЛЕК И ЛИЛИИ. Надо будет потом перерисовать под эти же строчки так, чтобы я была довольна хд Внизу есть опять Василек (вот это неожиданность....... хдд) тоже под песню МариМари, и это какая-то странная зарисовка, но неплохая.
Тут у нас есть я любимая под свою любимую (ОЧЕНЬ ЛЮБИМУЮ ГОСПОДИ КАК ЖЕ Я ЕЕ ОБОЖАЮ) песню Пара важных слов. Просто это моя песня, я ее для себя пожизненно забронировала хдд Внизу есть Василек (давно не виделись... хддд ладно, я прекращаю хд) под одну крутую песню, и мне нравится эта зарисовка! Сбоку есть Туча, которую я начинала рисовать тогда, когда меня прогнали с моей прекрасной полянки незнакомые люди, и поэтому получилось так, что лицо мне нравится, а остальное нет, ну да ладно хд Аа, еще строчки из песни Мумий тролля, которые почему-то ассоциируются именно с ней

­­
Тут я вспоминала свою самую первую мангу Фиолетовая птица, и здесь есть главная персонажка оттуда (надо отдать дань прошлому хд). Далее есть зарисовка Тучи и бывшей, которая предложила научить Тученьку научить водить (но мы-то с вами знаем, зачем она это предлагала, гыыы). Я просто в тот период много думала об этом и надо было как-то зафиксировать.
Внизу у нас есть классная штука о моих настроениях до и после егэ по русскому. Первый неправильный вывод: после егэ становится хорошо, а значит, если вам плохо, пишите егэ. Второй (не)правильный вывод: после егэ становятся проститутками хд Ладно, на самом деле эти рисунки исключительно про настроения, и мне нравится, как я их передала, что у Василек, что у Лилии.
А на второй страничке сверху есть штука, которая, как говорится, основана на реальных событиях, а точнее на моей переписке с Катей хд Я умею видеть лучшее в людях, да))))) Мне еще, кстати, Сет предлагала сделать другую штуку, надо тоже над этим подумать хд

­­
Тут у нас есть Туча и строчки одной песни, которая в свое время стали для меня революцией. Благодаря ним я поняла, что у человека, которого я люблю, могут быть стороны, которые я не люблю и не понимаю, и это нормально. Но у Тучи немного не такой случай, а скорее случай из схемки рядом про цикл абьюза хдд Внизу есть Василек на песню Светлые мысли (тоже МариМари), и это какая-то странная зарисовка, и я даже не знаю, нравится она мне или нет.
На этой страничке есть подарок Сет на др про ау, где они с Тучей гопники хддд (я до сих пор ору с этого........ хд) И внизу есть Василек, которая не знает, с кем пойти и с кем остаться на ночь.

­­
Тууут, как мы можем понять, все пошло не очень хорошо)))) Да, это тут произошла ссора, и мне резко стало хуже, ну и вот, собственно, продукты того состояния. Встречает нас Василек под песню... угадайте какую)))) правильно, Пьяное Танго хдд И мне очень нравится, как я передала состояние страха. Дальше... ну что тут можно сказать))) Давайте я просто процитирую текст. "Я плохая. Все разрушаю. Меня нужно изолировать от людей. Я всегда все порчу. Я манипулятор. Я управляю чувствами людей, а потом извиняюсь. Я ужасный человек. Мне нет прощений и оправданий. Я тупая дура. Может быть, было бы лучше, если бы я умерла. Я лицемерка и слишком много трубую от людей. Порежься, слышишь, чтобы себя наказать, ведь ТЫ - НИЧТОЖЕСТВО". В общем, не очень весело. Но мне, кстати, нравится этот рисунок. Нравится, что в центре рисунка - сама я, нравится цвет и приклеенные осколки. Думаю, точнее и не передашь мое тогдашнее состояние.
Здесь у нас есть Василек под мой любимый отрывок из библии, где я представляю саму Василек в качестве бесноватого в оковах и цепях. Очень сильные слова. Далее у нас есть еще две Василек под песню Nymph (просто человек спустя сто лет додумался послушать оригинал Пары важных слов хд). Ну, тут особо говорить нечего, просто такие вот строчки, такие настроения.

­­
На этом развороте я додумалась послушать группу Эглайне (друзья МариМари, и Пьяное Танго это их песня), и она очень крутая! Но ребята больше не играют, и их большинство песен это просто записи плохого качества с концертов, и черт, мне так обидно(((( Серьезно, Эглайне - шикарные ребята! (Кстаааати, londonsnows - это проект Димы, вокалиста Эглайне. Ну, тут никто не поймет, но для меня это важная инфа хд)
Так воооот, про рисунки хд Первый рисунок посвящен НАИШЕКАРНЕЙШЕЙ песне Сигнал, и мне ОЧЕНЬ нравятся эти строки. Как жаль, что мне их сказать некому(((( Но Василек есть кому! И тут я выпендриваюсь формулами по физике, вот это я крутая, даааа хд Внизу есть тоже Василек, и мне очень нравится этот рисунок, он круто передает эмоции.
На следующей странице есть тема секаса, потому что многие песни Эглайне затрагивают секс (к сожалению, гетеро.....). Сначала есть Лилия, и ей ОЧЕНЬ подходят эти строчки. Серьезно, вся песня Любовник - это про Лилию! Сбоку тут есть Василек и Лилия, которые приступают к исполнению всякой блажи. А внизу есть Василек, которая требует скандала. Это на самом очень канонные строки в отношении ее семьи, которая старалась замалчивать все проблемы, лишь бы не было скандала.

­­
Этот разворот начинется с автопортета на песню Волшебник. Это оч крутая песня, и вот эти ее строки оч круто говорят о моем нарциссизме. А из моих рук настут нарциссы, и это к припеву, где поется "и распускаются цветы в руках его". Очень крутая песня! Ну а здесь вышел новый альбом Парк17, и господи, ОН ПРЕКРАСЕН. Серьезно, там очень крутые песни! И здесь у нас есть Василек, которая утверждает, что страдание - нормальность. И еще так получилось, что она так смотрит на меня... хддд Ну, я и сама знаю, что мои персонажи меня не любят с":
Эта страница начинается с Василек и очень прекрасных строчек. Внизу есть напуганная Василек, а сбоку Лилия под все еще строки Волшебника.

­­
Вот эта зарисовка мне оч нравится! Нравится состояние страха тут. Нравится сама песня Эглайне, нравятся строки про худые пальцы (кстати, сразу вспоминается песня 4-ре апреля, где пелось тоже про грязные пальцы). Я, кстати, только потом поняла, что эту фразу еще можно воспринимать как секас хдд Но так мне тоже оч нравится хд Сбоку есть странная абстракция меня с короной, и тут на самом деле нет особой задумки, но полулась прикольная зарисовка на тему моего нарциссизма. Внизу есть страдающая Василек под строки моей любимой песенки из нового альбома Парк17.
Здесь, как можно понять, опять строчки из той же песни...... хддд Да, да, все уже поняли, что Человек без лица - твоя любимая песня хдд В общем, тут есть что-то странное, а внизу не менее странная Василек, которая проткнута стрелами и истекает кровью, но улыбается. Ну, мне на этом развороте, как можно было догадаться, тоже было не слишком хорошо)))

­­
Ну и наконец конец скетчбука! Ура! Я его вела полгода..... хддд Хотя тут вроде было 30 листов, уже не помню. Здесь у нас есть Василек под строки новой песни МариМари и АВТОГРАФ АЛЕШИ КОЖЕВНИКОВА С КОНЦЕРТА, АААААААААААААА!!!!!!!

­­ ­­
Ну что же, начинаем новый скетчбук)))))
У него какое-то странное оформление, но довольно прикольное, и все - под песни Эглайне с:
Я попозже может дооформляю форзац, не знаю хд

­­
Первый разворот в новом скетчбуке начинается довольно позитивно (как говорится, ничего не предвещало беды......). Я была в одном очень крутом месте и мне оч захотелось его зарисовать. Да, раз в сто лет я вспоминаю, что можно рисовать ральный мир, но потом снова иду рисовать своих персонажей хдд Ну и когда я там была, я слушала старые ламповые песни Парк17, и мне очень захотелось нарисовать Василек и Подсолнух, когда они были еще живы и счастливы...... (ну, тогда еще динозавры по Земле бегали...... хдддддд). Я так давно не рисовала их светлых отношений, а тут прям захотелось. И уже после того, как я нарисовала, я заметила, что Василек справа мне напоминает чувака с мема с бабочкой, и вот как теперь это развидеть, блин???????
Здесь у нас есть Василек, которая лежит и гипнотизирует закрутую дверь, которую я, конечно, не нарисовала хд Сбоку есть просто Василек без особого смысла, а рядом есть еще одна Василек (ну я надеюсь, все помнят народную мудрость........), которая страдает и винит себя, потому что страдание - это наше все)))) Прикольный рисунок для основной сюжетки, кстати.

­­
Здесь... ну я не знаю, нужно ли что-то тут комментировать. Это я рисовала в день, когда уже реально собиралась умереть, вот. И тут просто страдания. Все.

­­
Ну и на последнем (ну наконец хд) развороте я пытаюсь оправиться от того дня с помощью нового альбома Комсомольска. Вообще я заметила, что стала намного быстрее слушать музыку, но слушаю по-прежнему очень много музуки в день. Новый альбом Комсомольска не сказать, что станет моим любимым, но там есть прикольные мотивы и очень много упоминаний последних событий в России, а особенно в Москве. То чувство, когда узнаешь новости своего города из песен... хдддд Ну и тут есть Лилия под забавную строчку, что она не из Чечни, а внизу вопрошающая Василек и строчки этой же песни, которые мне очень нравятся.
Далее мастер-класс от Аси как превратить позитивную песню в страдания хдддд Ну в общем да, тут есть Василек, которая понимает, что это (смерть Солнце) уже навсегда, и тут просто важен эмоциональный посыл. А сбоку есть Василек, которая мне тут ОЧЕНЬ нравится. Серьезно, очень крутая зарисовка на мой взгляд. Ну и внизу есть скетчик места, где я была (два пейзажа за один месяц, вот это я разошлась хдд), просто захотелось зарисовать. Вот и все, ура!!!!


Категории: Каляки-маляки
пятница, 29 июня 2018 г.
Смешался с дождем, слежался с листвой. Фрaня. 21:57:17
­­

Итак, ввиду последний событий я поняла, что мне нужно иметь хотя бы коротенький список того, что я могу сделать, если мне плохо. Дело не в том, что я не знаю этого всего, а в том, что в таких состояниях я вообще туго соображаю.

Подробнее…Нет универсального рецепта, чтобы тебе стало лучше. Нет ни одной вещи, благодаря которой тебе тут же станет легче. Но хотя бы капельку ты можешь себе помочь. И вот что можно сделать.

Штуки, которые помогают всегда:
- здоровый (!!!) анализ своих действий и чувств:
либо поговорить об этом с кем-либо (предпочтительнее),
либо написать об этом (только в спокойном состоянии!);
- болтать с кем-либо о своих персонажах;
- провалиться в мир своих персонажей (если можешь);
- порисовать (можно как косвенное, так и прямое выражение своих чувств);
- послушать МариМари.

Штуки, которые помогают, но не всегда:
- прогуляться (обязательно долго!);
- съесть что-нибудь из коротенького перечня продуктов, которые таки мне нравятся;
- попытаться отвлечься на русский сериал/статью по психиатрии;
- поспать;
- вспомнить дословно (!) о том, что я дорога другим людям;
- мастурбация;
- стимминг;
- вспомнить про голубей и коров.

Штуки, которые никогда не помогают:
- заставлять себя взять в руки, наплевать на свое состояние, требовать от себя быть "нормальной";
- унижать себя, оскорблять себя (усугубляет ситуацию).

Что я могу сделать?
- сократить кол-во потребляемой информации, НЕ проверять страницы друзей/знакомых, как можно меньше сидеть в интернете
- избегать любыми (!) способами общения с семьей
- открыть окно и проветрить комнату

Что я должна помнить?
- любые состояния - временные. Есть вероятность, что тебе станет легче. Это теория вероятности, а ты же любишь математику. С ней не поспоришь
- твои мысли о твоей недостойности - полный бред. Любой человек достоен всего самого лучшего, и ты (да, да, ты) тоже
- навязчивые мысли - это не твои мысли. Их надо гнать из головы метлой. Не позволяй им захватить твой разум, потому что они - не ты
- ты всегда можешь переступить свою гордость и обратиться за психологической помощью. Да, скорее всего ты этого не сделаешь, но такая возможность есть.
- суицид и селфхарм - не выход. Точка. Даже в крайних ситуацих эти две штуки не являются добром. Они - не спасители. Нет.

!внимание!
Тебе может быть так плохо, что ты не можешь и не хочешь делать для себя. Возможно, ты думаешь, что смерть - единственный выход. Я уважаю твой выбор, но не одобряю его.
Продолжай сражаться. Если ты можешь хотя бы на пару минут остановиться - молодец. Это было не зря.
СРОЧНО напиши нужным людям о том, что чувствуешь и что хочешь умереть. Скорее всего, тебя не смогут переубедить, и ты будешь плохо понимать их слова. Они не отнимут у тебя право умереть. Но ты поймешь, что есть другая точка зрения. Неизвестно, правильная она или нет. Но, пожалуйста, услышь ее.




Категории: Психолохия
четверг, 28 июня 2018 г.
Время идет вперед или вспять? Прямо сейчас не могу угадать. Фрaня. 21:36:25
­­
Давайте я просто опубликую это здесь, пока мне не стало слишком стыдно.
И в основном не чтобы рассказать ситуацию, а чтобы потом помнить, че было-то.


Подробнее…- Простите, но мы берем только на 3-4 месяца

Ясно. Я встаю и направляюсь к выходу конторы. На улице - жара. Ненавижу жару. Ненавижу центр Москвы. Но больше всего - не понимаю, что делать дальше. И ненавижу себя.

Москва - супер быстрый город. Здесь принято спешить. И вот сейчас люди идут, идут, идут. У них свои дела, свои заботы, но, наверное, они не мечтают умереть, как я. И я чувствую себя одинокой, потерянной. Волочу ноги, ищу чего-то взглядом - но мне нет здесь места.

Мне слишком страшно, поэтому я останавливаюсь у стены перехода и начинаю набирать сообщения Кате. Мне страшно зайти в метро - потому что там есть возможность броситься под поезд. Мне страшно добраться домой - потому что это вовсе не мой дом, и я очень сомневаюсь, что мне там станет легче. И что? Куда идти? Некуда. Потерялась и не могу найти путь. Опускаю голову и пытаюсь сдержать слезы, а рядом то и дело проходят какие-то люди. И я не понимаю, что я здесь делаю. И решение приходит само собой. "Мне нужно умереть".

Нет, постой, как же я просто так возьму и умру? Как же люди, как же дела, мечты, мысли? Но понимаю - все это уже не имеет значения. Не имеет абсолютно никакого смысла.

Заставляю себя пройти и сесть в вагон. На автомате понимаю, что надо порисовать. Не знаю, что подумают люди рядом про мои невеселые рисунки, но мне уже, кажется, неважно. Проверяю телефон - Катя ответила. Кажется, она пытается мне что-то сказать, старается подбирать правильные мысли, но до меня уже не достучаться. Мне не становится легче от ее слов, мне становится легче от самого факта, что кто-то отвечает мне и не молчит на бесконечные "мне нужно умереть, мне нужно умереть, мне нужно умереть", тем самым доказывая мою правоту.

Но я все еще в смятении. Хочется закрыть глаза и никогда не открыть больше. Руки слабеют, а на телефоне остается 7%, и он не хочет заряжаться. Вот и все. Я вновь чувствую, что все предрешено. Надо собраться с силами и совершить то, о чем я уже так долго думаю. Вы зря верили в меня. Я всех подвела. И смотря на мой труп, вы поймете, что я не стоила ваших нервов, сил. И лучше - забудьте обо мне навсегда.

Единственное, что отделяет меня от суицида, это отсутствие предсмертной записки и исчезающие остатки разума. Но я понимаю, что уже ничего не смогу написать. Это было бы супер коротко и коряво, а я бы... Я бы хотела сказать больше. Как я благодарна людям, которые в меня верили, которые находили во мне что-то хорошее. Я уже не смогу этого сказать. Прощайте и живите дальше. Без меня.

Я не знаю, где я. Люди, поручни, сидения, станции, вагоны - меня в них нет. Я где-то отдельно, вне этого мира. Мне страшно. Я знаю, что сейчас умру. Периодически хочется захлебнуться слезами, и я не могу дышать.

Я не могу попросить помощи. Я ее не достойна. Я ясно вижу видение - я сама наношу себе увечья, а вокруг стоят знакомые мне люди и хлопают. Я отчетливо различаю черты их лиц (в том числе и тех, кто прочитает этот текст). Они грустны. Я вижу их ладони и слышу аплодисменты. Аплодисменты не прекращаются, они грохотом обваливаются на мои плечи, лишают свободы, уничтожая путь к свободе. Вы хлопаете - и я продолжаю представление.

Я теряю связь реальностью. Я уже ничего непонимаю. Но я знаю лишь одно.

Нам нужно бежать,
бежать прямо сейчас.
НЯМ-НЯМ
Играй прямо в браузере!
tolxy.com
воскресенье, 24 июня 2018 г.
Где все это такое, чтобы было не глупо? Фрaня. 21:35:20
­­

Ехать вечером в неизвестном троллейбусе, слушать Где такой я и писать запись для беона - прекрасно))))

Подробнее…Итак, дела. Дела у меня фигово. Так плохо мне, наверное, с зимы не было. А больше всего пугает наличие желаний удариться в деструктив и разрушить себя морально и физически. Скорей бы это прошло, потому что, честно, бороться с навязчивыми мыслями уже нет сил.

Поводом (но не причиной) для начала ухудшения стала ссора с Сет, в которой я сама на 100% виновата. Мне давно было плохо, и я ждала момента, когда бы уже столкнуть себя в яму, а тут такой подходячий случай (можно еще вину на другого человека повесить, чтобы выглядеть жертвой и чтобы меня больше любили, ага). Так что я сама себя столкнула - и вот думаю, как бы выбраться. Самое ужасное, что я обидела дорогого мне человека, и это я себе вряд ли когда-нибудь прощу. Но я все еще надеюсь, что меня простят, и что это случай станет мне хорошим уроком. Скорее всего, если бы этого не случилось, я бы продолжила втайне обижаться, не понимая, что проблема вообще-то во мне. И вот теперь мне супер стыдно, что я на пустом месте устроила скандал, от которого обоим стало хуже. Ну я "молодец", короче.

Несколько суток полностью прошли в самобичевании. Вернулись суицидальные, оч сильные селфхармные мысли, про которые уже вроде уже успели забыть. В какой-то момент взяться вновь за лезвие казалось супер хорошей идеей, и меня остановила лишь невозможность этого действия на данный момент. Однако потребность в физическом наказании осталась и до сих пор живет, хоть с меньшей силой. Вина за собственное существование всплесками ударяет меня. Периодически навязчивые мысли по типу "она меня ненавидит", "я ничтожество", "мне лучше умереть" захватывают полностью разум, и я не могу адекватно думать вообще. Кроме того, очень сильны мысли о собственной недостойности. Это доходит до того, что мне уже страшно из-за своих приличных баллов по егэ (благодаря которым я скорее всего поступлю), потому что я не достойна поступления в университет (ну, так мне мой мозг говорит). Или, например, мама говорит о том, что в честь окончания школы купит мне новый телеф - и я, которая уже пару лет мечтала об этом, думаю опять о своей недостойности. Я правда пытаюсь доказать своему мозгу, что это нелогично, но что говорить, это навязчивые мысли, они не опираются на логику, они просто кричат. Кричат, кричат, кричат, и в конце концов ты уже сам начинаешь сомневаться в своей правоте. Вот такая войнушка у меня сейчас происходит в голове, и, честно, я устала сражаться и не вижу смысла этого делать, но по привычке продолжаю. "Тебе не нужно умирать" - цепляюсь за эту фразу, хотя она мне кажется наисложнейшим ребусом. Почему не стоит умирать? Почему? Любые доводы я могу опровергнуть. Или просто им не верю. Смысла нет ни в чем - ни в жизни, ни в смерти. Но почему-то я все еще выбираю жизнь. Может быть, потом скажу себе спасибо.

Закончились все экзамены. Завтра пойду забирать аттестат, можно будет начинать подавать документы. Неделю проискала работу, ходила на два собеседования. Пока все еще безработная. Продолжаю поиски. Это, кстати, на данный момент единственное, что серьезно отделяет меня от желания свернуться в клубок и страдать 24/7.

Отношения с матерью никакие. Просто вообще практически ни о чем не разговариваем, и это больше напоминает сожительство. По большей причине из-за меня, да, потому что я уже не хочу и не могу ничего слушать и поддерживать разговор. Хочется просто абстрагироваться и быть в квартире одной. Но быть одной не всегда получается. Да и квартира-то вовсе не мой дом. Поэтому я все чаще шляюсь по улицам до позднего вечера, только чтоб не идти домой. Я бы ща реально с большим удовольствием начала бы бомжевать, если бы могла на все наплевать до конца. Пока что на улицах ночью я чувствую себя намного лучше, чем в душной квартире.

Вот такие дела. Не надо никому себя винить, потому что в своем плохом состоянии виновата я сама. Это факт, а не самобичевание (по крайней мере, в моей реальности). Я понятия не имею, как отсюда выбраться. Не вижу света в конце туннеля, но все равно продолжаю идти. Сейчас костер практически утих, но все еще остались искры, которые падают на меня и прожигают кожу. Наверное, и искры когда-нибудь пропадут. Наверное.
среда, 20 июня 2018 г.
Погружаясь в себя, разбился об лед. Фрaня. 23:22:09

­­

Она выходит на сцену. Сегодня Ася - дирижер, она исполнит вам свой любимый этюд. Грациозный взмах руками. Раз, два, три!

Стыд. Стыд поглощает мою личность. Четкие контуры перестают существовать, моя личность смешивается в лужу бензина. Я уже не знаю, где правда, а где - нет. Мне кажется, что меня нужно бить. Розгами выбить всю эту дурь прилюдно. Голос разума тонет в потопе навязчивых мыслей. Тянет руку из воды, кричит - а некому его спасти. Потому что сама я сижу в углу, обхватив голову руками, смотрю на все происходящее с ужасом и не могу пошевелиться. Не могу заставить себя встать, не могу выдавить крик о помощи. Меня бьют - а я думаю, что так и надо, что уже ничего изменить. Стыд растекается по каждой клетке тела, по большому и малому кругу кровообращения потихоньку отравляет весь организм. Шум в ушах - это хор моих навязчивых мыслей. У каждого голоса свой ритм. "Ты ничтожна, ты ничтожна, ты ничтожна" - спокойно повторяет один. "Тебе нужно умереть, тебе нужно умереть, тебе нужно умереть" - весело подхватывает другой. Все это сливается вместе, и диссонансы, не переставая, продолжают играть в моей голове. И вдруг - о счастье! - ясный голос. "А если бы со мной так поступили, я бы никогда не простила". Ясно. Тишина. И... Раз, два, три! Хор начинает петь с еще большим энтузиазмом. Громче, громче, громче! И я понимаю: не могу пошевелиться. И этот ад не остановить. Мне не выбраться отсюда.

Концерт только начинается. Аплодируйте стоя.
вторник, 19 июня 2018 г.
Чародей и мастер моих сумасшествий. Фрaня. 15:49:01
А вы знали, что если загуглить "запах копейки", то высветится мой дневник?

Сейчас я расскажу то, что все хотели знать, но боялись спросить - почему у меня именно такое название дневника (спустя пять лет хд). Это не строчка из песни, как можно было бы подумать. Просто я когда-то давно прочитала один коммунистический стих, и смысл там был в том, что однажды деньги вообще пропадут с Земли и исчезнет с ладоней "запах копейки". Не знаю, не то чтобы мне супер была близка эта тема, но почему-то дневник я назвала именно так. А как понимать это? Сама не знаю. Мой дневник не прославляет деньги, не высмеивает их, тут вообще нет темы денег. Может быть, можно подумать, что я считаю себя копейкой (то есть очень маленькой и ничтожной), но на самом деле я не проводила такие параллели. Да и вообще у меня этот металлический запах никак не ассоциируется с собой или своим дневником. Тем не менее это название уже так въелось, что не могу представить дневник с другим названием.

Вот и раскрыта самая большая тайна 21 века.
понедельник, 18 июня 2018 г.
Фрaня. 21:19:33
Запись только для некоторых пользователей.
воскресенье, 17 июня 2018 г.
Идол спел, идол лишает нас детства. Фрaня. 20:11:34
­­

Мне проще сказать: "Я виновата".

Мне проще сказать: "Я виновата", чем принять реальность. Мое самобичевание будет настолько сильным, что я на время забуду реальные факты, причиняющие боль.
Мне проще сказать: "Я виновата", чтобы выглядеть лучше. Все люди сразу поймут, что я хорошая и не представляю опасности.
Мне проще сказать: "Я виновата", чтобы перенаправить свою агрессию на себя. Ведь хорошие девочки не злятся. А вы должны знать, что я - хорошая.
Мне проще сказать: "Я виновата", чтобы заставить почувствовать вину у другого человека. И легче добиться своего.
Мне проще сказать: "Я виновата", чтобы меня простили и сказали, как меня любят. Лежачего не бьют. И меня тоже - не будут. И сделают все так, как я захочу.

Мне проще сказать: "Я виновата".
Но сложнее потом поднять самооценку со дна и научиться добиваться своего нормальными способами.


Категории: Пафосно обо мне
суббота, 16 июня 2018 г.
И распускаются цветы в руках его. Фрaня. 12:33:10
Признаем очевидные факты.
Самое хорошее в этой ситуации - у Тучи поднялась бы самооценка, потому что она всегда ненавидела меня и считала лицемеркой. Так что теперь она может вдовль злорадствовать.
(поднимать самооценку своим персонажам за счет собственного унижения - вот это круто я придумала)

­­

Признаю свои вину без самобичевания. Думаю, что делать дальше, чтобы таких ситуаций никогда не повторялось.
понедельник, 11 июня 2018 г.
Ты мне сказала: "Может, вместе повесимся?". Фрaня. 20:15:28
­­

Замечаю, что вообще почти перестала писать тут что-то дневниковое. Теперь это скорее походит на блог, чем на личные записи. Меня это в принципе устраивает. Но все равно здесь я пишу в большинстве своем исключительно для себя, так что отказываться от формата дневниковых мне пока не хочется.

Подробнее…Если говорить про мое состояние, то я все еще не могу сказать, что оно стало стабильным. Однозначно, сейчас есть заметное ухудшение по сравнению с концом зимы-весны. Это, конечно, печально, но я не хочу обвинять себя по этому поводу. Чувствую себя ребенком, которому не хватает любви от вечно-на-работе родителей (и все это при том, что родительская любовь давно перестала играть такую большую роль в моей жизни, и я сейчас НЕ нуждаюсь в ней, а скорее жду внимания от неродных людей). Я знаю, что есть люди, которым я нужна, но у них нет времени со мной "играть", и от этого мне как-то грустно. И вот с осознания этого недоодиночества начинаются какие-то загоны, не очень веселые мысли и все в таком духе. Пока что справляюсь с этим так: просто отмечаю наличие этих состояний и позволяю им остаться в моей голове, стараясь не потакать и не спускаться добровольно вниз в эту яму. Пожалуй, мне это серьезно помогает. Но также напоминаю себе, что я не обязана быть взрослой 24/7, не обязана быть сильной 24/7 и имею право погрустить и почувствовать себя одинокой. Да, я имею право чувствовать себя плохо, даже если внешние обстоятельства не такие уж плохие (уж не то что у детей в Африке, ага).

Замечаю, что очень соскучилась по церкви и изучении библии. Конечно, есть у меня порыв достать с полки библию и начать изучать самой снова, но мне хотелось бы обсуждать отрывки с другими людьми. Парадокс в том, что я не смогу вернуться в церковь вообще. В основном из-за Спаннера и ее семьи, а еще потому что тогда мне станет стыдно перед другими людьми, которые ко мне хорошо относились. А я просто взяла и ушла. Хотя не все так идеально, конечно, было. Я бы хотела иметь возможность честно говорить о своей госпитализации, ориентации и вообще своей жизни, не ожидая осуждения - эта возможность у меня была не до конца. Но все равно очень хочу вернуться к изучению библии. Я так соскучилась по этому. Я не в силах отрицать, что Бога нет. Я верю, что Бог есть, но я не могу уйти от своих грехов (например, не понимаю, почему мастурбировать - это грех плоти, и это прозвучит эгоистично, но я не готова отказываться от мастурбации ради веры) и отдать Ему в руки свою жизнь. В общем, сложно все это, и я понятия не имею, что делать. Наверное, прекратить искать отговорки и открыть библию.

Недавно ходила впервые на группу атд (анонимно тревожно-депрессивные). Это было классно, надо бы еще раз сходить. За плечами уже егэ по математике и русскому, через неделю - биология. Честно, у меня такое ощущение, что в этом году егэ сложнее, чем обычно. Ну то есть пробники писались как-то легче (именно в плане заданий). А тут впихнули какие-то задания, которых отродя не встречалось, какие-то сложные тексты. Ну ладно, я просто надеюсь, что я сама хорошо написала (и напишу). После биологии займусь уже поиском работы (о чем я тоже немного беспокоюсь) параллельно с подачей документов в университеты и отслеживанием списком поступивших. В последнее время меня стало прям серьезно бесить, что по документам мне все еще нет 18. Не знаю, я прям уже совсем не хочу быть тупым ребенком. В то же время я испытываю огромное удовольствие, что наибольший отрезок подросткового возраста уже позади. Серьезно, ни за что не хочу возвращаться в прошлое - ни чтоб прожить заново, ни чтоб что-нибудь там исправить. НИ ЗА ЧТО, ГОСПОДИ, НИ ЗА ЧТО. Не знаю у кого че, а у меня подростковый возраст - худшее время в жизни вообще. И когда я читаю проблемы 13-16-летних детей, то я втайне облегченно вздыхаю и радуюсь: "Как хорошо, что у меня нет таких проблем и уже не будет".

С зрением все очень плохо, и я боюсь об этом сказать. Понимаю, что надо срочно принимать меры: делать перерывы за планшетом/телефоном, делать зарядку для глаз, снова начать принимать таблетки и капать капли. Но все это кажется мре таким... скучным. Меня это так же не интересует, как и еда. В общем, да, мне еще далеко до нормальных отношений со своим телом (они вообще когда-нибудь будут? я не понимаю, как другие люди так легко устанавливают контакт со своим делом? как вы это, блин, делаете? ГДЕ ЭТОМУ НАУЧИТЬСЯ?????). Но это супер фигово, когда ты идешь по улице и понимаешь, что не можешь сфокусироваться практически ни на чем, вновь начинаешь щуриться, несмотря на то, что на глазах вообще-то линзы. Короче говоря, все плохо у меня со зрением.

Пока я целыми днями пытаюсь добросовестно заниматься биологией и смотрю тупые русские сериалы. Серьезно, порой я просто чувствую, как начинаю деградировать с этими сериалами хддд Но все равно продолжаю их смотреть и постоянно бомбить. Мне так больше нравится, чем смотреть что-то иностранное и вообще не чувствовать персонажей (серьезно, я уже просто не могу воспринимать другой менталитет нормально).

А еще я продолжаю бесконечно прослушивать МариМари и растворяться в их песнях.
воскресенье, 10 июня 2018 г.
Самый лучший день для бега в песни Mari!Mari! Фрaня. 20:42:42
­­

9 июня я ходила на концерт МариМари. И это был один из самых счастливых дней в моей жизни.

Подробнее…Перед концертом я безумно волновалась, так как очень ждала этого дня. Ребята играли в Паверхаусе (это тот же клуб, где мы были со Спаннером три года назад) и вышли на сцену после часа ожидания. Я вообще уже так понимаю, что все музыканты специально начинают играть не вовремя хдд Но ради МариМари я готова ждать сколько угодно /сердечко хд/

Песен было около 30 и некоторые были действительно сюрпризом. Например, marina wakes up at 3 pm on monday или the happiest boy on the earth, которую исполнил Сережа Хавро (да, он тоже был там!!!! это чувак из Парков, скверов и аллей, если что). Особенным удовольствием для меня стали Причины тебе улыбаться (очень-очень люблю эту песню), Вдох ("чтобы сдвинуться с места, нам необходимо влюбиться") и Пьяное Танго. Также звучали две новые песни - Никто (которую опубликовали буквально за день, но я уже успела влюбиться в нее) и другую. Как сказал Канухин, у них две новые песни: про смерть (Никто) и про жизнь (вот эта новая, для которой еще не придумали название). И они планировали ее выпустить, если бы Илюша не охрип!!!! ГОСПОДИ, ИЛЬЯ, СКОРЕЕ ВЫЗДОРАВЛИВАЙ И ЗАПИСЫВАЙ ВОКАЛ, УМОЛЯЮ!!!! А вообще новая песня супер классная! Там поется "ууу" и "я смотрю телевизор, чтобы нам было о чем говорить" хд ОЧЕНЬ ЖДУ ЕЕ с:

То, как ребята держались на сцене, это вообще отдельная тема! Канухин охрип и, чтобы исправить это, надел прикольные блестящие бусы. Сам концерт был посвящен тому, что Матюнин, бас-гитарист, уезжает надолго в Японию, так что к нему было приковано много внимания, а он разделся до пояса и больше всех выпивал между песнями (да, на сцене было довольно много алкоголя, и моей маме об этом лучше не знать хдд). Еще был забавный момент. Кто-то попросил исполнить песню Зонты, а Илья сказал: "Сейчас будет песня, как Зонты, только без первых трех букв!". ЛУЧШИЙ РЕБУС В МОЕЙ ЖИЗНИ, ГОСПОДИ!!! Когда перед прощальными песнями ребята встали вместе и сказали: "Это были МариМари из Владивостока", я просто стояла и осознавала: МАРИМАРИ!!!!!!! ВЛАДИВОСТОК!!!!!!!!! СЧАСТЬЕ!!!!!!!!

Многие танцевали, особенно во время зажигательных песен вроде Двое или Май 68. Впрочем, у меня, в своем уголке прямо рядом со сценой, была своя атмосфера хд Я много танцевала, подпевала абсолютно каждой песне (достижение: абсолютный знаток песен МариМари), в общем, я была звездой танцпола, что тут сказать)))) Думаю, ребята меня запомнили хдд В какие-то моменты я чувствовала что-то непередаваемое. В ушах только музыка, перед глазами Кожевников и Канухин, и я просто понимаю, насколько я счастлива, что я просто хочу просто раствориться в этом моменте. Кричу: "Оууу, забери меня отсюда! Оууу, брось, не произойдет никакого чуда!" и понимаю, что это пик всех эмоций, что это момент, ради которого я все эти годы жила. Что прямо сейчас я ЕСТЬ и я СЧАСТЛИВА. Это было волшебно.

После концерта я пошла покупать футболку с логотипом их группы, потому что мне ОЧЕНЬ нужна эта футболка! Случайно перепутала купюры в 200 и 1000 рублей... хдд Заодно попросила у Алеши автограф! В общем, теперь я самый счастливый человек!

Я очень рада, что сходила на концерт МариМари. Этот вечер дал мне прилив сил, вдохновения и уверенности себя. Благодаря этому волшебному концерту я почувствовала счастье.

Спасибо. Не прощаюсь.


Категории: Концерт
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 июня 2018 г.
~~~ Фрaня. 06:22:29
Я СЧАСТЛИВА!!!!!!
^
четверг, 7 июня 2018 г.
И ты в этом состоянии готова на глупости. Фрaня. 20:57:53
­­
что-то очень личное

"И ты в этом состоянии готова на глупости," - повторяет Илья Канухин в песне Часы. Это - одна из моих любимых строчек.

Знаете, что мне больше всего напоминает о самых страшных событиях моих жизни?
Шрамы? Нет.
Песни того периода? Не совсем.
Ощущение фатальности - вот, что погружает сегодняшнюю меня в проблемы 14-летней Аси.

Подробнее…Этого не избежать. Ничего уже не исправить. Ничего нельзя изменить. Это - судьба, рок, фатум. И как бы ты ни старалась, Ася, ничего не поменяется. Ты страдаешь - и вот как бы ты ни пыталась выкарабкаться, этого не изменить. Тебе уже невозможно никак помочь, а даже если ты и попросишь кого-либо помощи, это будет напрасно, ведь тебе _предназначена_ такая судьба.

В твоей жизни есть события, которые должны произойти. Например, твои порезы. Ты ДОЛЖНА была их сделать. Этого было невозможно избежать. Без этого твоя жизнь рассыпалась бы на мелкие кусочки. Я хорошо помню, что тогда сравнивала себя в тот день с Раскольниковым. Так вот, как и Раскольников, который шел убивать старуху, знал, что он должен это сделать (иначе он будет просто не он), так и я отлично знала, что должна буду умереть. Этого невозможно отменить. Можно оттягивать эту дату, но суицид будет. И точка в моей жизни будет поставлена.

И ты в этом состоянии готова на глупости. Готова. Но не обязательно ДОЛЖНА их совершить, верно? Ты готова на глупости. Но в глубине души ждешь помощь, пусть даже не веришь, что тебе вообще могут помочь. Ведь в итоге суицида так и не произошло. Что скажешь по этому поводу, Судьба?

Я не буду разубеждать тебя, что судьбы не существует. Еще бы, ведь я так люблю романтизировать себя и свою жизнь (да, да, Ася, ты тот еще нарцисс на самом деле). Конечно, все события в твоей жизни просто обязаны были произойти! И твоя госпитализация, и отношения с Сашей, и вечный конфликт с мамой. И бесконечное противостояние обществу, и твои страдания, твоя боль. Еще бы, без этого ты бы не стала бы сегодняшней собой! Это судьба или план Бога, но все это, конечно, совсем не случайно!

Но скажи мне: как ты можешь определять, ДОЛЖНО ли произойти событие или нет, если оно еще произошло? Как ты можешь говорить о судьбоности того, у чего нет стопроцентной вероятности? Ну хорошо, допустим, ты ЗНАЕШЬ это. А скажи, вот вероятность того, что ты будешь счастлива, равна нулю? Ну давай же, не ври мне, это неправда. Что, если тебе ПРЕДНАЗНАЧЕНО судьбой обрести счастье после всего этого? Что, если ты ДОЛЖНА будешь стоять на краю крутого обрыва и смотреть вдаль, задрав свой большой подбородок? Что, если твоя судьба - загореться так же ярко, как и Иисус при распятии? Я же знаю, ты этого всем сердцем хочешь. Лелеешь эту мечту, баюкаешь каждую ночь, поешь ей колыбельные и ревностно защищаешь от всех посторонних взглядов. Эта мечта есть, а значит она зачем-то нужна, значит, она ДОЛЖНА быть в твоей голове. Но вот вопрос: только ли в голове? Может быть еще... в реальности?

И ты все еще готова на глупости, верно? Но даже если ты совершишь эти глупости, ты не умрешь. Потому что я верю - тебе судьбой предназначено стать легендой, загореться ярче самых ярких звезд на небе. Судьбой предназначено умереть не сейчас. Когда придет час - Судьба скажет. А пока - беги. Беги, протаптывай новые тропинки в никем не изведанных местах. И гори, пока можешь.
комментировать 2 комментария
четверг, 31 мая 2018 г.
Остается вспоминать лишь только Отче наш. Фрaня. 19:36:37
Завтра начинается пора экзаменов.
1 июня - профиль
6 июня - русский
18 июня - биология

Надеюсь, я смогу хорошо сдать. Удачи мне.
Я верю, Ася, ты сможешь.
комментировать 7 комментариев
Расстегнутыми поперек весны. Фрaня. 12:03:22
­­

Кто это? А это я со своими рисуночками))) В этом месяце я рисовала больше, потому что... потому что именно этим и надо заниматься перед егэ! (А давайте сделаем егэ по асиным персонажам - я сдам на сто баллов!) Ну а вообще рисовала я больше скорее всего потому что а) мне стало хуже, б) я слушала очень много разной музыки, по которой хотелось что-то нарисовать. Поехали!

Подробнее…­­
Итак, первая страница пронизана строчками из песен Комсомольска и Василек (потому что как гласит народная мудрость, много Василек не бывает). Очень нравятся эти два четворостишия там, прям очень близки мне. "В моих глазах не отразишься, света там больше нет" - эта строчка довольно депрессивная, так что Василек тут прям в тему, а еще каждый раз, когда ее слышу, я вспоминаю физику и законы отражения и чувствую себя крутой))) Ну а внизу у нас есть довольная своим крахом Василек - тут она мне супер нравится, серьезно!! - и строчки, которые я буду петь после сдачи егэ))))
На другой странице у нас есть Туча, которой все равно, порезать или полоснуть. А внизу иллюстрация к песне Созвездие отрезок - Семирамида. Уууух, это очень крутая песня (как и все песни этой группы - у них такие веселые-агрессивные песни с целой историей, я прям восхищаюсь очень), которая во многом подходит Подсолнух, хотя бы потому что в ней речь идет об утоплении. Ну в общем я и нарисовала тут что-то вроде трупа Солнце (рисую трупы, а потом вспоминаю, что при утоплении чел сильно изменяется и мало напоминает себя прежнего, ну да лаааадно хд). "Позабыла она, бедняжка, что по средам купаться нельзя".

­­
Туууут у псаб вышел новый альбом, и он мне очень зашел! А вообще все песни псаб у меня ассоциируются с Солнце, так что нарисовала тут что-то. Я довольна этой картинкой - мне кажется, она хорошо передает атмосферу песни (и личность Солнце тоже). Внизу я переслушала песню Черные очки и решила нарисовать Тучу в солнечных очках (хотя бы потому что она единственная, у кого из моих персонажей были проблемы с законом, и у нее действительно есть причины лучше не встречаться с ментами хд), но когда нарисовала, поняла, что Туча супер крута и без солнечных очков!
Рядом я тут вспоминала песни, которые мне раньше нравились, и одна строчка на языке загнивающего запада напомнила мне ситуацию Подсолнух (но мне, пожалуй, не было плохо, когда я рисовала эту картинку хд). А рядом есть рисуночек Василек, который мне, кстати, нравится. Он странный, но прикольный! Очень нравятся строчки песни здесь.

­­
Далее у нас тут страдания Василек, которая хотела бы закрыть глаза, чтобы никто не умер. Ну, она вообще так и не смогла справиться со смертью Солнце, так что это в ее духе. Рядом оч странная картинка, она была нарисована очень спонтанно. Тут Василек почему-то протягивает руки, но это очень подходит к песне Ад - это другие. Потом я поняла, что тут можно интерпретировать библейский посыл: все люди (анархисты, нигилисты и др) - это люди, которые оставили Бога. А ад - это место, где нет Бога. Соответственно, эти люди - и есть ад на Земле. Вот такие интересные размышления у меня на этот счет хд И внизу у нас есть картинка с Василек и Лилией и строчкой из попсовой песни. Вообще у меня эти слова ассоциируются не только с ними, а больше с Тучей и ее бывшей, потому что у меня есть большие подозрения, что бывшая несколько раз изменяла ей. Но уверена, Туча была слишком погружена в свои чувства и не заметила измен (впрочем, для нее так намного лучше), так что использовать эту фразу от ее имени было бы не совсем корректно хд Ну и в итоге тут красуются другие персонажи, к которым более канонно подходит эта строчка хд
На следующей странице у нас есть Туча со строчкой опять из попсовой песни. Мне просто оч доставляет удовольствие рисовать ее по этим песням, зная, что она ненавидит попсу))))))) (а потом я за это поплачусь хдд) Сбоку тоже есть Туча, и она тут очень напугана чем-то. И мне очень нравится тут ее выражение лица - пожалуй, именно так я и хотела ее нарисовать. А снизу есть картинка, с которой, пожалуй, можно отсчитывать ухудшение моего состояния. Когда я рисовала эту Василек, мне было очень тревожно, и я чувствовала, как буквально осыпаюсь по кусочкам - вот и тут я хотела изобразить нечто подобное.

­­
Опять Василек, которая была тоже нарисована, когда мне было нехорошо, и тут она как бы пытается удержать весь тот ураган, который бушует у нее в груди. Пожалуй, я так же пытаюсь удержать все в себе, когда мне плохо. Внизу есть рисунок Тучи, который мне ОЧЕНЬ нравится! Во-первых, у меня была задача нарисовать ее во время па, когда она теряет связь с реальностью и видит какие-либо воспоминания из детства, который на самом деле ни за что не хотела бы видеть. И хоть картинка получилась не ситуационной, а более абстрактной, вышло все равно неплохо. Во-вторых, это было нарисовано по песне Деревянных китов - Не помню/Не слышу, которая супер ассоциируется у меня с птср, и вообще я обожаю эту песню! В общем, это правда крутая картинка, по моему скромному, конечно. Мне вообще очень зашло рисовать Тучу напуганной (Туча, не беспокойся, уже готовлю предсмертную записку)))). Вообще мне очень нравится то, какой она харизматичный человек хд
Посередине разворота (кстати, этот разворот мне кажется самым гармоничным из всех) есть рисунок со мной и кое-какие мои характеристики. Вообще в этом месяце я пришла к тому, что могу и хочу рисовать себя, когда хочу выразить свои эмоции, а не только выражать их с помощью своих персонажей. Ну, тут еще определенную роль играет то, что я супер романтизирую себя (и порой мне кажется эть ненормальным, но, по крайней мере, это помогает мне жить).
Сбоку есть Соня, и это очень спонтанный рисунок, который вышел, кстати, довольно-таки неплохим, потому что у нее тут крутой модный лук)))

­­
Здеееесь я вспомнила о том, как люблю МариМари, так что не удивляйтесь))) Сверху у нас есть Василек, которая балуется психоактивными веществами, и это хорошо подходит к строчкам песни. Сбоку есть Дверь, и это довольно странный рисунок, но пусть будет хд Внизу есть скетч, который мне тоже ОЧЕНЬ нравится. Во-первых, тут есть грустная Василек в красивой позе, во-вторых, это рисунок по замечальной меланхоличной строчке МариМари - а как же я люблю рисовать что-то по их песням! Это ж такая ностальгия! В общем, крутой рисунок, да хд
На второй странице есть я в футболке с библейской конференции, и тут идет отсылка у моим старым рисункам, где я тоже рисовала подобные картинки и писала "время послушать МариМари". Так вот я поняла, что тут никак нельзя нарисовать ни рандомную девушку, ни моих персонажей, потому что это группа МОЯ, то есть асина, и ничья больше. Внизу есть опять напуганная Туча (потому что как бы она ни протестовала, страх - неотъемлимая часть ее жизни). А сбоку рисунок на очень важную для меня песню. В общем, это правда страшная песня, но не потому что она плохая, она крутая, просто она связана у меня с одним из самых ужасных событий в моей жизни. И когда я рисовала эту Василек, мне было очень плохо.

­­
Продолжение темы важных для меня песен из прошлого. Эта песня тоже из того периода, и она давала мне надежду. Так что тут нарисована Солнце с улыбкой - но я не уверена, что у нее на самом деле все хорошо. Сбоку есть Лилия, которая соблазняет вас своим морским (?) луком. Я не знаю почему, но голос Лагутенко и его песни про любовь ассоциируются у меня исключительно с этой обворожительной проституткой хд Поэтому ей очень подходят эти строки. Особенно это: "Я к тебе прорвусь, mon amie". Понимаете, типа французкий, типа Франция, типа Париж, типа Лилия)))))) Несложная логическая цепочка, короче хдд Внизу есть просто незамысловатый скетч с Василек - давно не рисовала ее счастливой просто.
Тут у нас есть рисунки от Кати с ее персонажем и отпечатки пальцев карандашным грифелем. Внизу депрессивная Василек под строчки МариМари - до сих пор улетаю с того, как же круто рисовать на их песни! А вот в углу мне было супер плохо))))

­­
Плавно я перехожу на фанатизм от Мумий тролля... хдд Здесь у нас есть Василек, которая не знает, кто же оставил следы на стенах и как ее нашли. Давно хотела нарисовать ее имеено с таким выражением лица как раз на эти строчки. Сбоку есть Василек, расстегнутая поперек весны - оч нравится эта метафора.
Здесь есть довольно странный рисунок, который на самом деле олицетворяет меня как пришельца хд Просто мне супер нравится песня Инопланетный гость - вот серьезно, тот случай, когда я могу сказать, что песня прям моя. Она очень сильно ассоциируется у меня с моей личностью. А внизу есть опять грустная Василек (вспомните народную мудрость о том, что ее много не бывает хд), которая ранена очень и не знает, что хочет.

­­
Ну и последний разворот начинается не самым оптимистичным образом. Эту зарисовку я рисовала во время сильного приступа деперсонализации, которой у меня уже не было давно (а особенно такой сильной). И это было не самобичевание, а я реально не могла понять, кто я вообще, не могла соотнести информацию с самой собой, потеряла ощущение времени, реальности и себя. В общем, не самые приятые чувства. Внизу есть зарисовка на песню МариМари - до безумия влюблена в эту строчку и не могла не поместить ее в свой скетчбук. А рядом есть Василек, которая продолжает тему Инопланетного гостя.
Ну и здесь я вспомнила о песне, которую слушала раньше, а сейчас ее строчки, хоть и на англе, кажутся мне супер точными. В общем, это не страница, а сборище эскапистов)))) Потому что как я, так и Солнце бежим от этой реальности и предпочитаем жить своими мечтами и идеалами. Собственно, на первой картинке можно прочитать, что Солнце и есть самый настоящий эскапист. А на второй я нарисовала себя, потому что эти строчки очень подходят ко мне: "Соловей в золотой клетке - это я, запертая в лабиринте реальности". Точнее и не скажешь)))))


Категории: Каляки-маляки
воскресенье, 27 мая 2018 г.
Их следы на стенах поутру нашли. А кто же это были? И как меня нашли? Фрaня. 14:12:31
­­

Они меня обманывали.

Не мошенники. Не злые дядечки и тетеньки. Не малознакомые аферисты. Они - люди, которых я любила.

Подробнее…Они считали меня неспособной принять реальность. Они принимали меня за хрупкий цветок и думали, что легкое дуновение ветерка сломит мой стебель. Они считали меня слабой.

А я верила, что я и есть такая.

Они начали принимать решения за меня. Они лучше знали, о чем мне стоит знать, а о чем - нет. Они распоряжались моими вещами и чувствами. Они закрыли мне глаза и повели меня куда-то, не спросив, а хочу ли я. Они решили, что лучше знают, как мне прожить мою жизнь.

Спустя несколько лет я сказала: "Так, тут что-то не то" и сорвала повязку с глаз. Они убежали.

А я осталась стоять одна. Реальность была совсем другой. Оказывается, все это время я была слепа и росла в золотой клетке. Оказывается, есть мир за пределами родной теплицы, и он не такой уж плохой. Оказывается, они мне лгали. И вот теперь я стою - обманутая, облитая ложью. С широко раскрытыми глазами и хлопаю слипшимися ресницами. Дует ветер - и у меня мурашки. А говорили - сломаюсь.

И как теперь жить? Как смыть себя эту ложь? Ложь - как они говорили - во благо. Как отодрать от кожи корки засохшего вранья, как вычесать из волос липкие "навсегда"? Вытянуть бы из оскорбленного сердца все обиды через горло, бросить бы на пол и растоптать! Забыть, забыть, забыть!

Где же ваше благо? Я стала счастливее? Нет! Осталась с разбитым корытом - беспомощная и в слезах. "Пожалейте," - кричу, - "закройте мне глаза вновь!".

А вот и нет. Не дождетесь. Я больше никому не позволю мне закрыть глаза снова. Встану на ноги и пойду сама туда, куда хочу. Как бы тяжело мне ни было, я никому не отдам свою жизнь. Буду падать и вставать, падать и вставать, падать и вставать. Если надо - сама себе закрою глаза на минутку. Затем открою - и пойду дальше.

А лжи во благо не бывает. Вся ложь - во зло.


Категории: Пафосно обо мне
вторник, 22 мая 2018 г.
Раевская, вы не знаете, что такое стресс. Фрaня. 21:05:59
­­

Привет. Сегодня 23 мая. Сегодня в моей школе пройдет последний звонок. Меня там не будет.

Подробнее…Этот момент я представляла годами. Около 5 лет я ждала того дня, когда мне наконец не надо будет ходить в школу. Когда я наконец освобожусь от оков этой системы, когда смогу забыть про все как про страшный сон. Ожидание этого дня удручало меня - такое далекое и недостижимое на данный момент будущее. И вот это будущее настало - сегодня.

Сегодня я могу встать на пьедестал, осмотреть зорким взглядом всю свою школьную жизнь, а затем перевести глаза на свое тело и увидеть скопище царапин, синяков и шрамов. И вздохнуть - я рада, что больше не вернусь.

Моей первой школой стала школа 873, где я проучилась четыре года. Первые классы помню совсем плохо. Знаю, что была отличницей, и учеба в принципе давалась мне несложно. Я была обычной скромной девочкой и старалась нигде не выделиться. Наша классная руководитель Елена Николевна не слишком любила меня - может быть, потому что я никогда не пыталась подлизываться к ней. Первые проблемы появились с физкультурой - грубый мужчина требовал от меня таких же результатов, как и от других, несмотря на мое хлипкое здоровье. Как-то раз Елена Николаевна красочно описала: "Все приходят с физкультуры радостные, потные, бегут к кулеру с водой, одна Ася грустная". Так я впервые начала ощущать, что значит быть белой вороной.
Огромную часть школы занимала продленка, так как мама была на работе и забирала меня домой уже вечером. На продленке я сдружилась с очень многими девочками, у нас была своя компания. В их обществе я всегда была тем, кто генерирует и реализовывает все идеи. Под моим руководством было создано много совместных игр - чего только стоил самодельный "салон красоты" (который я таскала везде и который безумно бесил всех учителей). Я полностью доверяла этим девочкам. Каково же было мое удивление, когда я стала узнавать, что за моей спиной идет травля меня же. Я помню, как меня публично называли "воровкой", помню, что против меня собирали подписи. Апофеозом стала для меня следующая сцена. Это была осень, мы гуляли на улице. Против меня на таком холмике выстроились около пятнадцати человек. "Раевская, мы у тебя как на побегушках!" - эту фразу они, кажется, сказали хором. А затем начали высказывать все, что обо мне думают. Я стояла напротив и слушала, и даже Арина - единственная, кто в этот момент остался стоять со мной - стыдливо отворачивалась - кажется, она была бы счастлива присоединиться к остальным.

Второй школа стала школа 463, где я проучилась 5-7 классы. Мама приняла решение меня перевести, так как здесь обещали класс типа гимназии, а еще потому что она знала о травле в прошлой школе. В новом классе через какое-то время нашла себе компанию, нас было четверо: Надя, Вэш, Докучай и я. Ну, Докучай все же была приличной девочкой и не всегда присоединялась к нам. Зато вот Надя и Вэш познакомили меня с самой главной вещью, которая существует на этой планете - яой. Мы пейринговали одноклассников, Вэш писала про них фанфики нц-17. С Надей мы придумывали своих персонажей и писали про них яойные фанфики. Это было супер веселое время - пожалуй, тогда я чувствовала себя действительно счастливой. Но время идет, и в конце 6 класса мы начали серьезно ссориться с Надей. Вообще Надя играла огромную роль в моей жизни, и с разрывом дружбы пропала какая-то часть меня. В 7 классе начался первый в моей жизни депрессивный эпизод. Было даже что-то вроде мини-травли со стороны Нади. Из депрессивного состояния к концу года я вышла не без помощи Спаннера, которая также училась в нашем классе. В этой школе учителя меня практически не терроризировали. Например, я безумно благодарна учительнице русского Ираиде Викторовне, которая читала мои сочинения по Мастеру и Маргарите или описания проститутки в красном пальто. Единственным камнем преткновения стала математичка Татьяна Гурьевна. Это был мой первый серьезный конфликт с учителем. Сложно сказать, в чем именно была его причина: вероятно, ее беззаботность и моя серьезность с упрямостью сами по себе никак не могли ужиться. Я не помню подробностей, но как-то раз я плакала целый день из-за тройки за важную контрольную, к которой я серьезно готовилась. Моя мама была в курсе этого конфликта, и она решила перевести меня в другую школу: не терпеть же Татьяну Гурьевну до 11 класса.

Новой школой стал лицей 1523, где я проучилась 8-9 классы. Лицей... Произнося это слово, я злорадно улыбаюсь. Сколько боли кроется в этих пяти буквах! Я возлагала огромные надежды на лицей, да и сам директор, учителя много чего обещали: не только прекрасное обучение, но и одноклассники - друзья на всю жизнь, учителя – вторые родители, лицей – второй дом... Хаха. Но я верила. И тогда я не знала, НАСКОЛЬКО я ошибаюсь.
С самого начала все пошло не так, но я старалась закрывать на это глаза. В лицее принято ставить двойки. Сначала я думала - как справедливо, все сделано ради настоящих знаний. Но потом я поняла: сколько бы ты ни старался, ты получишь два. В лучшем случае - три. И все это под лекцию "какие вы тупые дети, я таких никогда не видела". Одноклассники оказались не просто лентяями и бездельниками, но еще и курящими, выпивающими, матерящимися - в общем, в мой розовый мир они совсем не вписывались. Но я продолжала верить, и когда на моих розовых очках появлялись трещины, я доставала новые. В начале года учителя говорили о том, что воспитают из нас настоящих личностей; в конце года они жаловались на то, что мы невоспитанные и безнадежные. Запас розовых очков подходил к концу. Мне стало страшно.
Я не могу описать всего того ужаса, который я пережила в лицее. Лицей ломал, растаптывал мои моральные принципы. Но вот незадача – мои принципы и есть я. А потому лицей начал ломать и саму меня. Одноклассники смеялись за спиной, начались конфликты с учителями. Мне сложно припомнить учителей, с которыми бы у меня не было стычек. Я устраивала сцены посреди урока, а потом гордо уходила. Я сидела за партой и чувствовала, как умираю (позже я узнала, что это называется панические атаки). Я общалась с Катей, но даже дружба с ней не могла перекрыть весь тот ужас, который я чувствовала. Каждый день я шла в лицей как на расстрел, на эшафот. Здание, лица учителей и одноклассников вызывали у меня панику. Моей главной целью в лицее стало выжить. Мои чувства осуждались. Всеми. Мама говорила, что я сгущаю краски. Друзья говорили не ныть. Учителя не видели причин таких эмоций и искренне удивлялись им. Я поняла, что мои чувства НИКОМУ НЕ НУЖНЫ. Они неправильные, они всем мешают. Никто не воспринимал мои проблемы всерьез, а если мне и удавалось с кем-то поделиться всем этим, мне сочувствовали и говорили терпеть. НО Я НЕ МОГЛА ТЕРПЕТЬ. И я поняла, что лучшее решение - суицид.
Я рада, что ушла из лицея. Я не хочу больше находиться там ни единой секунды. Я ненавижу лицей. Но мне до сих пор никто не верит. Никто не верит, что это учебное заведение – ад. Мне говорят: «Лицей не такой уж плохой». И мне хочется плакать.

Последней школой стала школа 1375. Я училась в медицинском классе, и это на самом деле было круто. Мы ездили на различные практике на базе мед вузов, участвовали в разных конференциях. Мне нравился наш класс, где многие действительно увлечены медициной. За исключением случая в начале 10 класса с математичкой, конфликтов с учителями у меня больше не было. Конечно, были кое-какие шероховатости, но не настолько яркие. А еще я очень полюбила физику благодаря нашей учительнице Ольге Ильиничне. Я так и не нашла себе друзей среди класса, но не слишком расстроилась из-за этого. Я рада, что мне удалось доучиться более-менее спокойно.

Вот так прошли мои прекрасные школьные годы. Несомненно, я их буду вспоминать. Но не с теплотой.

В лицее одна учительница однажды обвинила МЕНЯ, потому что посчитала оскорблением мою фразу о том, что мне морально плохо на ее уроках. "Раевская, вы не знаете, что такое стресс,"- как-то сказала она мне. К сожалению, я знаю.

Я знаю, что такое одиночество. Я знаю, что такое паника. Я знаю, что такое стресс.

Да, школа дала мне во многом кое-какие адаптивные навыки. Благодаря школе я получила кое-какие знания. Благодаря школе я подружилась с Надей, Спаннером и Катей. Но также благодаря школе я была госпитализирована в психиатрическую больницу. Благодаря школе я почувствовала себя ничтожеством, заслуживающим только двоек. Благодаря школе я поняла, что я - белая ворона, что мне никогда не удастся социализироваться. Благодаря школе я научилась умирать.

Спасибо, школа. Я не вернусь.



Категории: Пафосно обо мне
комментировать 16 комментариев
воскресенье, 20 мая 2018 г.
Перестань выдавать за правду эти сны. Фрaня. 22:08:45
­­

- А какое направление ты себе выбрала? - спросила меня учительница по русскому и литературе, улыбаясь.
- Клиническая психология.
Вера Владимировна сжала мои руки.
Она сказала, что это хорошая специальность. А затем добавила:
- Только ты не особо углубляйся, а то же психологи работают и сами психами становятся.
Я улыбнулась.
- Я сама - псих.

Подробнее…Такой диалог недавно произошел между мной и моей учительницей. Вера Владимировна искренне за меня переживала. Она не поверила мне, что я - "псих", а в конце много раз повторила, что не хотела бы терять такую "интеллигентную и воспитанную девочку". Я понимаю, что ей двигало, когда она говорила эти слова. Такой же позиции придерживается и моя мама.

Но если беспокоитесь за меня, то не надо говорить "ты сойдешь с ума, работая с психами". И вот почему.

Во-первых, такая фраза четко разделяет понятия "мы" и "они". Мы - нормальные, а они - психи. Ну, сумасшедшие. Совсем ку-ку. Не человеки. Ну, то есть выглядят как человеки, то мы-то с вами знаем, что с ними все уже ясно. Я понимаю, почему люди так могут думать - не каждый человек сталкивался с психическими расстройствами (или просто не хотел сталкиваться). Думаю, не надо объяснять, почему я категорически против такого деления. Нет никаких психов. Есть люди. У этих людей есть расстройства. Эти люди не хуже здоровых людей. Эти люди - мы.

Во-вторых, такая фраза намекает на то, что психическим расстройством можно "заразиться" и что у меня нет "иммунитета", чтобы ими не заразиться. Ребята, это так не работает. Психические болезни - это не инфекция гриппа. И если у меня нет наследственной предрасположенности к шизофрении, я просто не смогу ею заболеть. А еще - у меня есть иммунитет. Этот иммунитет заключается не в моей стальной воле, а в моих знаниях, что делать, если я замечаю у себя симптомы каких-либо расстройств. И поверьте, я знаю о своем психическом здоровье побольше, чем вы.

В-третьих, такая фраза обесценивает мой выбор. Если я выбрала себе эту профессию, значит, она мне интересна. Вы думаете, я не знаю, с чем мне придется работать? Думаете, я упаду в обморок, увидев "психа"? Открою секрет: нет. Почему вы не спрашиваете мужчину, устраивающегося на стройку: "А вдруг тебе кирпич на голову упадет?"? Пора бы понять, что любая работа содержит в себе трудности. Фишка в том, сможешь ли ты выдержать эти трудности. Я верю, что смогу выдержать трудности своей работы. Ну, если мне будет супер сложно - я попрошу помощи. А вы не верите, что я смогу?

Если вы хотите меня поддержать, дайте мне самой выбирать, чем я буду заниматься. Если вы хотите меня поддержать, верьте в меня. Если вы хотите меня поддержать, предложите свою помощь.

Скажите: "Я беспокоюсь за тебя, так что если ты почувствуешь, что тебе тяжело, можешь всегда обращаться ко мне". Скажите: "Мне сложно понять твой выбор, но я вижу, тебе это нравится, а потому я верю, что у тебя получится". Скажите: "Мне кажется, это безумно сложная работа, но если ты думаешь, что это твое и тебе это по плечу - я рад за тебя".

А если вы не принимаете мой выбор, если не хотите поддержать меня, то не надо пытаться заставить себя это сделать.

Но не говорите: "Ты сойдешь с ума, работая с психами". Это - неверие в меня и мои силы. Это - попытка отгородить меня от "страшного и плохого мира". Это - стигматизация психиатрии. Это - не забота обо мне.


Категории: Психолохия
 


Дневник > Избранное

читай на форуме:
:-)
Ищу девушку.
пройди тесты:
~~~~~Категории~~~~~
Билл и ты 14 часть
читай в дневниках:
Кафе
Торговый центр
I Квартира Эмили I

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх