Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневник > Избранное


Вчера — четверг, 20 сентября 2018 г.
Я шепчу: "Еще чуть-чуть и я свободна". Фрaня. 17:55:58
­­

Привет. Да, я пропадаю на большие промежутки времени и на самом деле уже не вижу смысла в этом оправдываться. Но все же хочется отметить, что в моей жизни происходит на данный момент.

Подробнее…С 15 по 31 августа я отдыхала на теплоходе Василий Чапаев. Обычно я делала запись, где рассказывала о каждом городе, но сейчас у меня нет на это сил. Просто перечислю, что я была в Угличе, Мышкине, Ярославле, Нижнем Новгороде, Чебоксарах, Йошкар-Оле, Мариинском Посаде, Чистополе, Перми, Чайковском, Воткинске, Елабуге, Казани, Свияжске, Козмодемьянске, Чкаловске, Костроме и Калязине. Больше всего мне понравилось в Марпосаде (Чувашия) и Йошкар-Оле (Марий Эл). Серьезно, мне бы очень хотелось вернуться в эти места и узнать их должным образом. Сам теплоход, в отличие от прошлой поездки, мне очень понравился: у нас была крутая каюта с частичными удобствами, в ресторане кормили тоже очень неплохо, и я редко чувствовала вообще голод. К сожалению, наслаждаться поездкой мне очень мешали суицидальные мысли. Да, никакое путешествие, даже супер клевое, не может со стопроцентной гарантией убрать все ваши психические болячки, и это на самом деле печально. Собственно, поэтому мне довольно сложно как-то оценить поездку в общем.

С этого года я студент мгппу факультета клинической и специальной психологии, направление - клинико-психологическая помощь семье и ребенку. Возможно, я должна чувствовать себя крутой, но пока самое большое преимущество, которое я обнаружила - теперь я могу пафосно говорить: "Школоте не понять". Однако проучившись около трех недель я могу сказать: я рада, что поступила. Вернее, даже так - я не ошиблась с выбором вуза. И пожалуй, для меня это идеальные условия.

Огромный плюс для меня заключается в том, что в нашем вузе нет системы, когда за посещаемость и ответы на семинарах ставят баллы. Честно, при упоминании такого в других вузах я вздыхаю с облегчением: "Как хорошо, что у меня такого нет". Расписание прикольное, часто бывает к третьей паре, предметы обычно идут подряд, что для усвоения мнформации тоже с моей точки зрения лучше. Вообще предметы мне показались не такими уж сложными. Во многом помогают знания, полученные в шюпе - серьезно, благодаря этому я намного лучше ориентируюсь в психологии. Да, бывает и нелегкий материал, но нет неподъемного. На данный момент такая нагрузка мне вполне по силам - я даже могу жить вне учебы. Место учебы очень удачное, одно здание на шелепихе и одно в центре Мск. Причем большая часть занятий проводится как раз на шелепихе. Мне нравится, что на обеденных перерывах я могу наблюдать обычный спальный район, так мне намного комфортнее. Могу выходить к москвареке, могу качаться на старых качелях на пустынной детской площадке. В общем, идеально для меня. С октября по понедельникам начнется практика - от этого я готова прыгать от радости.

Что касается людей, я пока ни с кем не нашла контакт (и не найду ахаха). То есть одногруппники в принципе люди добрые, но многие из них невыносимые альтуисты. Пожалуй, лишь пару человек имеет реальное представление о психиатрии, и, кажется, только я одна имею за плечами госпитализацию и годы проблем с психикой. Но наверное нет ничего страшного в том, что я никого не найду и ни с кем не подружусь. В конце концов, последние годы в школе я так и жила, и вот ничего, все было нормально. Да, всегда быть одной порой удручает. Но играть в социальное взаимодействие мне тоже ни к чему. Я всегда была и буду в сторонке от коллектива, и где бы я ни была: в школе, в университете, на работе - это остается неизменным.

Последнее время я поняла, что порядочно изменилась. Мне намного больше нравится жить сегодняшним днем, принимать спонтанные решения и оказываться в тех местах, где я не ожидала себя увидеть, с теми людьми, с которыми бы раньше не подумала и говорить. Если раньше я пыталась выделить критерии, соц группы людей, с которыми мне было бы комфортно, то сейчас я полностью разочаровалась в этом подходе. Не мечтаю увидеть понимание в среде психически больных людей, как и не ожидаю тупости и грубости от матерящегося человека. Думаю, человек может быть интересен для меня как личность вне зависимости от этих ярлыков. И это на самом деле круто.

Несмотря на наличие сохраняющихся симптомов, я, кажется, могу сказать: я рада, что я живу этой жизнью. Рада, что поступила в университет на бюджет. Рада, что эта специальность по-настоящему меня интересует. Рада, что совершеннолетие не за горами, а я уже отвечаю как минимум за половину своей жизни. Да, материально я завишу от матери, но со своей жизнью могу творить что хочу. Рада, что я это я. С проблемами - но зато они свои, родные. И что душой кривить - я знаю, что с ними делать.
понедельник, 17 сентября 2018 г.
Немножечко болен, слегка одинок. Фрaня. 08:51:09
­­

Что случилось?

Мой стандартный ответ - "ничего". В классическом смысле этого слова действительно ничего не случилось. Я не нахожусь в состоянии психоза 24/7, из моего окружения никто не умирал, и вода, в отличие от африканских детей, у меня тоже имеется. Так что же не так?
Подробнее…Моей психике стало сложнее функционировать в нормальном режиме. Можно предположить о причинах, которые привели к такому эффекту, но это не имеет супер большого смысла.

Что конкретно происходит?

- самый основной симптом, который ярче всего выражен на данный момент, - негативные автоматические (они же навязчивые) мысли.
Я подозреваю, эта штука поселилась у меня в голове еще с 2015 года и как-то не особо собирается уходить. Есть какие-то стрессовые для меня ситуации, которые из своей жизни я убрать не могу и в принципе могу с ниии справиться, если постараюсь. Но эти ситуации провоцируют как раз-таки появление навязчивых мыслей, и вот тут я становлюсь беспомощна. В прямом смысле этого слова.
Мои навязчивые мысли имеют характер "я никому не нужна, мне никто не поможет, я одна";
- суицидальные мысли, которые приходят вместе с навязчивыми, мечты о смерти;
- другие деструктивные мысли (например, внезапные мысли "мое тело слишком горячее, я бы хотела, чтобы оно стало холодным", "мне нужно проломить грудную клетку"), возбуждение от мыслей о селфхарме;
- наблюдается общая усталость - возможно, из-за адаптации к университету;
- отголоски нарциссизма, которые я могу контролировать, но они неплохо так добавляют всю картину.

Что это может быть?

Самое большое, что я могу сказать - проблема не психологическая, а пограничная с психиатрией.
На данный момент я не знаю диагнозов с подобной симптоматикой. Скорее всего мы имеем дело с просто отдельными симптомами, которые могут прогрессировать в болезнь.
Да, благодаря своему опыту я как никто другой подвержена рецидиву депрессии, но это не схоже с депрессией. Я не нахожусь в этом состоянии 24/7 и могу вполне хорошо себе функционировать, если бы не навязчивые мысли.
Когда навязчивые и суицидальные мысли полностью захватывают разум, и я не могу им сопротивляться, это очень опасно для моего здоровья и жизни в целом (я не могу дать 100%тную гарантию, что однажды не поддамся соблазну прыгнуть под поезд, а я уже очень часто бывала близко к этому состоянию).

Чем мне можно помочь?

Прежде чем рваться помочь, проверьте - а есть ли у вас ресурсы на это. Наверное, если единственное, о чем вы можете думать - это ваши проблемы, рваться в разговор со мной не стоит.
Многого мне и не требуется, так как я хорошо понимаю, что разговариваю не со специалистами. Пожалуй, самое эффективное, что может меня поддержать - это просто переодические "как дела" с вашей стороны и поддержание диалога на эту тему. Мне не слишком нужна эмоциональная поддержка, и постоянное внимание к моей персоне ценится в моей системе координат намного больше, чем единичное "не расстраивайся, ты супер, у тебя все получится".
Когда мне плохо, можно мне напомнить о том, что у меня есть список того, что мне помогает (http://franya27.beon.ru/0-505-smeshalsja-s-dozhdem-slezhalsja-s-listvoi.zhtml). Я о нем сама могу забывать, и мне будет приятно такое напоминание.


Категории: Психолохия
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 сентября 2018 г.
Такое чувство, будто тот, кто раньше спал, проснулся в ней. Фрaня. 14:11:56
­­

Ну таки да, это запись о рисунках. В этом месяце я рисовала не супер-пупер много, так как большое количество времени занимали мои страдания + на теплоходе далеко не всегда была возможность рисовать. Такие дела

Подробнее…­­ ­­
Итак, начинается разворот с Василек (кто бы мог подумать). Это просто зарисовка на песню старкардиганов, но прикол в том, что я представляю, как входишь такой в поликлинику к своему терапевту и начинаешь такой петь: "ЛЕЧИ МЕНЯ, ЛЕЧИ МЕНЯ, ЛЕЧИ ЕЩЕ, ИЩИ МОИ РАНЫ" хдд (шутка, которую мне некому пошутить, и над которой смеюсь только я сама с собой.... ) Хочу отметить, что спонсор моих рисунков это Вэш, которая мне скинула песни группы Фивы, и мне они очень зашли, так что дальше будут в основном их песни хд Здесь есть Соня, которую я рисую раз в сто лет, и она сделана просто ради настроения
Ну и еще тут есть какой-то маленький комикс для челленджа, который я рисую еще с зимы...... хд Так вот, задание было Василек и Дверь в отношениях, ну и эта зарисовка собсна показывает, почему между ними не может быть никаких отношений хд В принципе мне нравится идея, но исполнение конечно не супер клево. Но главное, что смысл передан хд

­­ ­­
Тут есть зарисовка тоже под очень крутую песню, и здесь меня прикалывает, как круто вышла Василек, прям даже на себя не похожа, но мне нравится. Далее тоже зарисовка с Василек, и тут должна быть отсылка к тому, что мы не узнаем настоящего - есть Бог или нет и какие у Него планы. Ну, то что Бог есть, Василек в принципе не сомневается (разве что в детстве), а вот какие у Него планы на нее - этого она не знает и собсна не узнает.
Ну и на этой страничке только один рисунок, который довольно крупный для меня, но я в принципе довольна им. Мне очень нравятся, как эти строки вписываются в канон! Ну и тут собсна Василек идет по лестнице, усталая - и это отсылка к ее хронической депрессии - и на ее спину падает луч солнца как кнут - то есть этот луч как болезненное воспоминание о Солнце, и поэтому именно как кнут. В общем, КАНОН!!!!!!!!

­­ ­­
Здесь у нас есть просто что-то ради настроения. Далее есть очень сюжетный рисунок про взаимоотношения Василек и наркотики. Как мы знаем, Василек в свое время употребляла, и не самые легкие вещества. Ну и эта зарисовка показывает нам собсна Василек, которая лежит на полу и очевидно только что кололась, ну и она видимо наблюдает, как расползается прекрасный рисунок обоев на стене. Мне в принципе нравится этот рисунок, потому что он пока лучше всего раскрывает тему наркомании в жизни моей девочки, и я думаю, мне удалось передать то, что хотела. Внизу есть Василек под строки о сатане - и учитывая то, что Василек верующая, эти строки становятся намного ярче. Ну и здесь мне захотелось нарисовать Василек типа сатанисткой, и по-моему вышло необычно и прикольно хд
Далее тоже очень канонный рисунок под очень канонные строки. Рисунок изображает Василек, которая сидит а берегу и смотрит в реку, в которой утонула Подсолнух, и видит ее отражение на водной глади. "Гало отражает тебя" - этр как бы намек на то, что Подсолнух есть Солнце (ибо гало это оптический эффект от источника света => Подсолнух и есть источник света), "не ответит вода, ты здесь навсегда" - это про то, что Подсолнух утопилась и больше ее оживет. В общем я фигово рисую фоны, и тут пришлось запариться ради сюжета, но я надеюсь, суть я передала. Внизу есть Лилия, у которой, к сожалению, запачкалось лицо, а на самом деле оно вышло по-моему весьма удачно( Ну в общем тут строчка о том, что Лилия заполняет свою жизнь чужой лестью, и думает, что ее и правда любят, а не только пользуются.

­­ ­­
Этот разворот начинается с крутого рисунка, идею для которого мне дал мой холоп хд В общем, здесь есть две прекрасные женщины - мать Кая (персонажа холопа) и мать Тучи. Фишка в том, что они обе думают только о себе, привыкли управлять людьми и при том ненавидят своих родных детей. И вот в один прекрасный день, усталые от этой жизни, они находят друга друга и все....... ИСКРА БУРЯ БЕЗУМИЕ ААААААА Самое классное, что они обе абсолютные гетеро)))) НО Я СЧИТАЮ ЭТО ЛУЧШИЙ ПЕЙРИНГ!!!!!!!!!!! Зачем мне вообще нужны какие-то другие пейринги, ЕСЛИ ЕСТЬ ТАКАЯ СТРАСТНАЯ ЛЮБОВЬ!!!!!! А еще мне вроде как удалось нарисовать их так, как они выглядят на самом деле, и я этому очень рада! Внизу есть Василек не в самом лучшем расположении духа, которая отводит взгляд от прохожих.
Здесь продолжаем рисовать по песням старкардиган. Собсна, тут есть Василек, которая призывает не доверять ей - и мне очень нравятся все эти строки. А сбоку есть еще одна Василек, которая советует не говорить с незнакомцами и подружиться с безумцами - тоже очень крутые строки.
И да. Тут есть икона. Я знаю, это супер богохульство. В свое оправдание могу сказать, что нашла ее на заброшке и вклеила к себе только как память..... хд

­­ ­­
Вот эта зарисовка мне очень нравится! Это я услышала песню Пугачевой - Айсеберг и подумала ХММММ А ЭТО ЖЕ ПРО ВАСИЛЕК!!!!!! Ну и тут собсна по тексту песни Василек протягивает руки, а из ее глаз текут слезы, создавая целый океан. Также это является отсылкой к строчке из припева "и все твои печали под черною водой" - тут можно сказать, что ее печали под водой не только потмоу что сама она айсберг, а потому что именно в воде погибла Подсолнух. Ну и вот эта штука про "поверить помоги" - изначально я думала, что это относится к отношениям Василек с Богом, ведь только Он сможет растопить ее сердце без любви. Но можно схэдканонить и сказать, что эти строки относятся к Лилии, которая в какой-нибудь ау сможет растопить этот айсберг хд Сбоку есть Василек, и тут строчки из одной песни "я слышу голоса ..бесконечный хор" - очень напомнило мне мои навязчивые мысли и то, как я их описываю (что каждой мысли принадлежит свой голос, и они вместе образуют хор).
Тоже зарисовка по Айсбергу. Очень хорошо прописаны чувства Лилии, которая пытается понять Василек, но никак не может. "Кто же ты на самом деле, айсберг или человек?" - очень сильные строки, как по мне.
Ну и внизу есть другой спонсор моего скетчбука - какая-то реклама фигового средства против алкоголизма))) Кому надо, я могу отдельно скинуть в лс, как я артистично читаю своим прекрасным голосом этот текст)

­­ ­­
Здесь я чет решила переслушать песни 4 позициии Бруно - и вау, они мне зашли так, как не заходили раньше! И здесь собсна есть зарисовка на тему абьюза в отношениях Тучи и ее бывшей. Ну и по сути так у них и было, что мнение Тучи постепенно обесценивалось, причем под соусом "так будет лучше". Сбоку есть Туча-хиппи, потому что мне захотелось порисовать ее в разных субкультурах, но в итоге пока есть только это)))) Хотя я честно исправлюсь, да. Ну и тут я больше заморачивалась с одеждой, так что никакого глубинного смысла в рисунке нет хд А вот внизу тоже есть Туча - и что-то я заметила, что стала рисовать ее только по сюжетке, а просто для настроения не рисую, ну и вот, попытки исправиться хд Ну и эти строки как нельзя подходят к ней, потому что всю свою сознательную жизнь Туча всегда все портила, как случайно, так и специально.
Далее есть зарисовка с Василек и Подсолнух во время их лучших времен (че сказанула хд) и эти строки СЛИШКОМ КАНОННЫЕ ДЛЯ НИХ. Типа вот у них все хорошо, "только у нее в груди хворь таится лютая" - это про тревожное расстройство Подсолнух, а вот "в грядущем у нее горе и отчаяние" - это как раз про Василек после суицида Солнце. Внизу есть зарисовка с Василек, и жто должно было быть что-то абстрактное и бессмиысленное, но теперь я вижу, что она тут так стоит, как будто моется в душе И КАК ТЕПЕРЬ ЭТО РАЗВИДЕТЬ

­­ ­­
Ну и последний разворот начинается с Василек, которая давно мертва изнутри и это приводит ее и к физической смерти, то есть попытке суицида. Ну и тут она собсна с веревкой на шее и улыбкой на губах под супер крутые и жизненные строки. Мне нравится прям этот рисунок. Далее не менее крутой рисунок - Солнце, которая явно переживает и страдает. На самом деле этот рисунок нарисовался очень внезапно, но мне нравится, как вышло, мне кажется, тут Солнце очень хорошо получилась.
На последней страничке есть Василек, которая страдает - и мне просто тогда было супер плохо, и я вот этоьи нарисовала. Ну и внизу есть тоже замечательная картинка хдд В чем прекол хд Я гуглила одежду хиппи и нашла картинку с Путиным хддд Мне эта картинка очень понравилась, я отправила ее холопу, а она мне сказала рисовать Тучу именно так хд Ну я такая ой не, не буду, а потом все-таки решила нарисовать, и вот вышло так хд Но в процессе рисования я поняла, что эта зарисовка очень похожа на икону. Так что я придумала религию имени Тучи - тучизм и заповеди, которые должен соблюдать каждый тучист! Я считаю, это лучшая религия в мире (правда, Василек опровергнет эту инфу, но не верьте ей!) и мечтаю сама стать истинным тучистом!!!!
­­




Категории: Каляки-маляки
комментировать 12 комментариев
четверг, 30 августа 2018 г.
Переходя от шага на бег, я чую, как слезы разъели щеки. Фрaня. 13:48:41
­­
Хочу ныть и буду, мой дневник, че хочу, то и делаю))))

Чувствую себя максимально жалко. Опущенно, униженно, разбито - и даже не могу романтизировать свое состояние.

Я хотела бы сказать. Хотела бы сказать, что мои шутки про суицид давно не шутки. И что мне уже давно хочется вот так, без предупреждения, в один прекрасный день исчезнуть. Хотела бы сказать, что мое самоедство убивает меня, и я так не могу так жить. Я бы хотела шепнуть, сказать, крикнуть, визжать. Но я сжимаю губы и молчу. Не могу.

Мне не с кем поговорить, я осталась одна. Для всех я какая-то мифическая сильная Ася, для себя я ничтожество. И единственное, в чем пересекаются эти две личности - имя.

Каждый раз, когда я пытаюсь что-то сказать, я чувствую, что люди видят не меня. Видят мой образ, но не меня прямо сейчас. Все слова рассыпаются как песок сквозь пальцы, буквы стекают каплями вниз как свежая краска по стене. Реальность потихоньку перестает существовать, и я остаюсь сама с собой.

И я снова здесь. Снова на этом дне, снова в этой комнате. Здесь все обустроено для меня, здесь лежат забытые мною вещи. Мечты о самоубийстве, мысли о селфхарме. Отчаяние, неспособность видеть что-то другое, кроме себя. Все такое знакомое, и мне хочется взвыть от боли, сорвать голос от крика, но только бы уйти. Я бы стерла ноги в кровь, только б уйти отсюда. Я бы жизнь отдала, но лишь бы не оставаться тут. Одной и без надежды. В разрушительном холоде, в кромешной темноте. Но нельзя. Ведь. "Суицид - это не выход".

А потому мне нужно продолжать свое жалкое существование. Терпи, Ася, терпи. Ты сильная.

Я добровольно выбираю смерть наяву.

И слезы стекают по щекам.
НЯМ-НЯМ
Играй прямо в браузере! tolxy.com
воскресенье, 26 августа 2018 г.
Я знаю, как решаются такие дела. Фрaня. 18:58:16
­­

Что случилось?
Ничего.

Абсолютно ничего не случилось. Ничего, что могло бы объяснять ухудшение моего психического состояния. Ничего, что могло бы объяснить мой селфхарм. Ничего, что могло бы обьяснить хоть что-нибудь.

Все может быть хорошо, но они придут. Они укажут на чужую улыбку и скажут: "А вот ты никогда не посмеешь так улыбаться". Они напомнят о чужом успехе и тут же вонзят мне в грудь нож: "А ты ничего не добьешься, а у тебя ничего не получится". Они будут шептать мне на ухо: "Молчи. Ты никому не должна ничего говорить. Ты одна". И пока я внимаю их словам, они совьют вокруг меня клетку из колючей проволоки. А когда я обнаружу ее, я скажу: "Это я сама так захотела".

Я чувствую пелену вокруг себя, разбрасываюсь тут громкими словами и пишу специально по три предложения, но на деле ненавижу пафосность. Мне хочется писать искренне, хочется разорвать на клочки этот туман вокруг, выйти из него, топнуть ногой и сказать: "Вот, это я!". Но почему-то не получается. Почему-то туман лишь сгущается, мысли становятся все громче, картины самоубийства все ярче, реакции все неадекватнее, и все больше растет желание закрыть глаза и сдаться. Провалиться в мягкий сугроб, заснуть и не проснуться никогда. Только за окном как назло глаза слепит яркое солнце, зеленеет трава, и нет никакой белой метели, что приняла бы меня такой, какая я есть - приняла бы, обняла и забрала к себе домой.
вторник, 14 августа 2018 г.
Коль так дорожает солнца свет, я буду сам гореть. Фрaня. 21:36:50
­­

Привет.
Я хочу рассказать одну тайну.
Я скажу ее только вам - никому больше не рассказывайте, хорошо?

Я - нарцисс.

Подробнее…Я всегда откуда-то знала - я особенная. Конечно, я понимала, что весь мир не вертится вокруг меня - но одновременно и знала, что это утверждение верно лишь на первый взгляд. Есть люди, способные понять - я особенная. И я радуюсь, как ребенок, что они тоже все-все поняли. Они поливают меня водой, восхищаясь моей красотой, а я расцветаю и жду новую дозу восхищений.

Но не все люди узнают эту тайну. Многие не видят во мне бутонов, для них я - обычная полевая трава. Такие люди не дают мне жизненно необходимых восхищений, таким людям я не раскрываю свои лепестки. Глупые, не правда ли? Они недостойны моего внимания. Поэтому я построю свой маленький мир, где таких людей не будет вовсе.

Я хочу, чтобы вы признали - я особенная. Разве вы не видите - я чудесна! Мои прекрасные длинные светлые волосы, мои большие голубые глаза, моя прекрасная фигура. Я танцую и смеюсь на ночных улицах и любуюсь собой. Я кривляюсь перед зеркалом в ванной и влюбляюсь в саму себя. Я переслушиваю свои голосовые сообщения и задаюсь вопросом, почему же мой собеседник до сих пор не поет мне любовные песни. Я рисую своих персонажей, детально расписывая их характер. Я пишу сюда тексты, затрагивая самые сокровенные темы. Я создала свой характер сама, я сконструировала образ сильной и независимой. Я много чего делаю в этой жизни и говорю: "Я делаю это для себя". И это правда. Ведь я восхищаюсь собой! Я даже сама не понимаю, как можно быть такой интересной личностью, как я. Я уверена: я прекрасна. Так признайте же это наконец!

Вы должны открыть глаза. Вы должны увидеть мое великолепие и ахнуть. Вы не можетe просто стоять в сторонке и любоваться мной - вы должны мне петь и романсы, и колыбельные. Ну же, ну же, смотрите! Смотрите, смотрите только на меня!

Однако не каждый сможет смотреть на меня - солнце всегда слишком слепит глаза. Но те, кто увидят меня однажды, не забудут никогда.

Любите. Любите только меня. Без моей подсказки, без моих напоминаний. Отдайте мне свои свои силы, свою жизнь. Отставьте свои проблемы на задний план - ведь и вы, и я знаем, что мои проблемы намного более значимы ваших.

Мне больно, когда вы не видите моего великолепия. Мне плохо, когда вы не даете мне нужного количества восхищения. Я кричу, плачу, валяюсь на полу - и в это же время одновременно восхищаюсь собой. Я ссорюсь с вами, рушу отношения, обижаю последних людей, которые меня понимали - и одновременно любуюсь своим актерским мастерством. Я говорю громкие слова, а внутри уже продумываю, как вы простите меня и будете просить прощения на коленях - а я снисходительно улыбнусь и прощу вас. Я всегда права - даже когда не права. Вы же любите меня, верно? А значит, простите мне мои слабости.

Думаете, я такая сильная и независимая, какой себя выставляю? Думайте.

Мне нужно ваше одобрение. Мне нужно ваше восхищение, и я буду плакать, если не найду его. Дайте. Мне. Ваше. Восхищение.

И все, что я делаю в этой жизни, нужно лишь для одного - чтобы я восхищалась собой и чтобы вы восхищались мною.

Но никому не рассказывайте мою тайну. Все должны продолжать верить, что я сильная и не зависимая от чужого мнения. Они ни за что не должны узнать, что на самом деле моя нелюбовь к себе в большинстве случаев - показушничество. Они должны продолжать видеть тот образ, что я себе создала. Они должны быть обмануты - и должны любить меня.

Не прерывайте мой спектакль. Подыграйте.


Категории: Пафосно обо мне
четверг, 9 августа 2018 г.
Смотрит вдаль себя и не узнает. Фрaня. 21:21:43
­­

Привет. У меня нет ресурсов, чтобы что-то писать сюда (и даже если идеи есть, я не могу их реализовать). Поэтому пока напишу, как у меня дела.

Подробнее…Я поступила в мгппу на специалитет клинического психолога на бюджет. Сама. Получается, я осуществила то, к чему шла больше двух лет. Теперь я могу сказать Асе из прошлого: "Не переживай, у тебя сто процентов получится". На самом деле я немного переживаю из-за будущей учебы. А вдруг мне окажется слишком сложно учиться, вдруг мне таки не подходит эта профессия и все в таком духе))) Хотя еще рано думать о таком, и эти мысли не имеют ничего общего с реальностью.

Последнюю неделю я стала очень много общаться с людьми. Я даже забыла, каково это, когда разговариваешь с несколькими людьми одновременно. Однако я не уверена, что готова к такому темпу жизни - может быть, он мне просто не подходит. В любом случае я все равно люблю уединяться и сейчас мне необходимо одиночество в определенном количестве как воздух.

На самом деле на днях произошла одна странная и забавная история. В общем, в меня влюбился парень. И день, когда мы с ним гуляли, был похож скорее на свидание из русских сериалов, где они встретились в один день, полюбили друг друга, поженились и жили всю жизнь долго и счастливо. Однако к Мише я не испытала никаких чувств и в очередной раз убедилась в своей лесбийности. Я думала поводить Мишу за нос еще какое-то время, но на четвертый день выдохлась. Просто мне не хочется тратить свое время на человека, который мне не интересен как личность. Хотя главной причиной являлось то, что Миша не умеет слушать, и мои нарциссические потребности не были удотволерены. Ну, а бесплатно подрабатывать для него психологом я не собираюсь. Так что да, кинула я его сегодня. И честно, мне стало намного свободнее.

Из хорошего - у меня, тьфу-тьфу-тьфу, ушли суицидальные мысли. Может быть, потому что я довольно много общалась с людьми, и у меня не было времени на подобное. Может быть, потому что я вновь возвращаюсь к своей нарциссической сущености, которая на какое-то время закрывает меня от наплыва навязчивых мыслей. Из плохого только отношения с матерью, которые я умудрилась еще больше ухудшить (я не знаю, куда хуже, честно), и вот эта штука, что я не хочу ни с кем ничем делиться. Жизнь идет как-то слишком быстро, и я не успеваю все переосмыслить, за что-то зацепиться.

Также я прошла курс лечения офтальмотренажеров. Недавно ходила к окулисту. В общем, спазм в глазах у меня нифига не снялся (ну, только частично). Мне назначили линзы меньше на четверть (2,75 и 3,75), чтобы глаза меньше напрягались, так что теперь вдали я вижу еще хуже. Но это вроде как должно помочь. Надеюсь, моя ложная миопия не перейдет в истинную, потому что иначе все будет очень плохо.

Сейчас я вот отработаю три дня, а с 15 до 31 уезжаю с мамой на теплоходе. Без понятия, чего ждать от этой поездки. Я просто очень надеюсь, что все будет хорошо.
воскресенье, 5 августа 2018 г.
Эти истории - они тебе всего дороже. Почему? Фрaня. 11:56:18
­­

В общем да, я немного опаздываю по своему графику, но в конце концов записи с рисунками - это единственные записи в этом дневнике, которые я буду писать 100%, так что можно сказать спасибо моим рисункам, благодаря которым мне всегда есть что писать хд
В этом месяце я рисовала довольно много и не всегда была довольна своими работами, ну уж как выходит. Ладно, не надо тут лирических отступлений, тут ща и так дофига текста будет хд
Подробнее…
­­
Итак, начинаем мы с зарисовки места, где я была. Это оч крутое место, и я очень люблю там бывать, так что грех его не зарисовать хд Внизу у нас есть Лилия с флоггером в руках и со строчками из песни, которые мне ОЧЕНЬ нравятся. Серьезно, я даже думала, чтобы поместить их и эту зарисовку на обложку скетчбука, но я подумала, что слово "порно" на обложке слишком даже для меня, поэтому буду уповаться этими строками здесь хд
Ах да, я попала со скетчбуком под дождь, так что кое-где тут расплываются краски
Далее тут есть Василек со словом "понятно", которое сказала мне мать на мои баллы по егэ. Ну типа это было очень неприятно. Сбоку есть просто зарисовка Василек, и я подумала, что давно не рисовала нечто подобного, претендующего на какую-то анатомию, так что да. Внизу есть Солнце, которая страдает и была нарисована исключительно ради настроения. Ну и осталась Василек, которая была нарисована не в лучший день моей жизни и не в лучшем состоянии, но меня очень прикалывает, что это строки из песни Виагры

­­
Этот разворот полностью рисовался в один день, когда мне было плохо и я гуляла. Сбоку есть странная абстракция, далее композиция из нескольких Василек и строчки из песни fleece flower.
Здесь я хотела замутить кое-что другое с Василек, но вот вышло что вышло. Довольно странно. Сбоку есть рисунок с Подсолнух - и вот эта картинка мне очень нравится. Ради нее я специально порезала бумагу (можно пропагандировать лозунг "режь бумагу, а не себя", ахах), чтобы показать как самоубийство перечеркнуло мечты, надежды, стремления - короче, всю жизнь. Не знаю, по-моему получилось круто. Внизу есть зарисовка с Василек, которая сделана чисто ради настроения

­­
Эту страницу мне вообще пришлось впоследствие заклеить обложкой, потому что оказалось, что акварель с катиной дачи очень пачкает страницы хд И еще тут сбоку оч прикольные цветочки - они тут еще не раз будут, и они просто божественно пахнут!
Так вот. Здесь нас встречает одухотворенная Солнце под одну оч крутую песню, а внизу тоже есть Василек под крутую песню. Вроде эти картинки не несут особого сюжетного смысла, но они мне нравятся
Здесь есть напуганная Василек, которая отображает мои эмоции на тот момент. Далее есть Лилия с Василек и песня, типа Лилия таки соблазнила Василек - ну давайте не будем мешать Лилии мечтать на эту тему, ведь в реальности такого никогда не случится. Ну и внизу есть Подсолнух со своей матерью - и у них там же по сюжету неплохая драма, а я ее не рисую - непорядок, вот исправляюсь хд

­­
Тут есть труп мухи хд
Здесь я продолжаю фанатеть с песен Эглайне - серьезно, у них такие песни, что я готова рисовать буквально на каждую строчку отдельный рисунок. Ну и здесь есть Лилия, которая мечтает вернуться в дни роз и шампанского - у нее же там тоже есть драматическая любовная история. Сбоку есть странная Солнце, чьи слезы вновь станут хрустальными, и мне очень нравится эта зарисовка - прям воплощает ее горе и переживания насчет Василек. Ну и внизу есть тоже оч крутая Василек на ОЧЕНЬ крутые строки - просто ааа, обожаю их!!! Я, кстати, еще думала нарисовать Тучу под эти строки - вот это была бы ирония, ну я такая ладно, не надо)))
Здесь есть Лилия, и эти строчки будто бы писались для нее, я просто всегда представляю ее, когда слышу их!!! Сбоку есть рисунок Василек и Лилии - ну это я помечтала на тему того, что Василек проникается любовью к Лилии и уводит ее из секс-индустрии - чего, конечно, в каноне не может произойти. Ну и внизу есть Василек под оч крутые строчки, там про самоубийтство, и я такая оооо, это моя тема хд

­­
Этот разворот открывает обнаженная Василек - и пожалуй, именно так я представляю эту песню. Хотя в принципе строки "дикая, громами, молниями, ливнями бокалы свои наполнив" напоминают мне именно Тучу, но как бы "голая плясала на сцене" это совсем не про нее, поэтому тут Василек хд Сбоку есть зарисовка Двери просто под настроенице
Это я настольгировала по песне кдимб - Ирис - господи, я так обожаю эту песню! И тут собсвенно есть Подсолнух с ирисом вруках. Сбоку Солнце под настроение, а внизу Василек - просто мне очень давно хотелось зарисовать ее именно под эти строки.

­­
Это я здесь рисовала для холопа ее персонажа хд Далее есть Василек под крутые строки крутой группы starcardigan - и далее в основном будут идти строки именно из их песен, потому что господи у них такая шикарная музыка. Ну и Василек тут мне даже нравится хд И внизу есть Дверь под прикольные строки про рыбу - довольно интересный сюжет, который я собственно и зарисовала
Здесь мы вспоминаем о том, что у Подсолнух-то были большие прлблемы с тревогой, так что решила нарисовать именно ее под эти строки. Вообще я стала ее чаще рисовать, это даже удивляет меня. Далее есть зарисовка с Подсолнух, которая мне оч нравится из-за идеи! Ну тут поется "я ушил тебя золотом и серебром", и в общем я тут взяла желтую и белую нитку и повышивала прям на бумаге крестиком хдд По-моему, вышло прикольно хд Внизу есть Василек со шприцом в руке - и тут типа отсылка к ее наркомании. Я вообще в последнее время много читаю материалов на эту тему, так что да.
А еще здесь я сделаю отступление и расскажу очень интересную историю про этот ценник от пива хдддд Нет, это не я покупала пиво, если что (это мне Туча подарила). Короче, дело было так хд Мне было супер плохо, я ехала на электричке. И пока я ожидала поезда, я нашла в заборе свернутый кусок бумаги. Посколько мне было плохо, я подумала, а вдруг это знак свыше и сейчас я разверну эту бумажку и увижу какое-нибудь послание свыше. Но да, это оказался ценник от пива хддд Ну и я вклеила короч его в скетчбук....... хддд (на самом деле это было послание свыше, что ничего не имеет значения в этом бренном мире, кроме пива)

­­
Опять зарисовка Василек для настроения. Далее мне было не оч хорошо, и тут еще одна Василек, очень испуганная и выражающая мои эмоции. Ну и внизу картинка, которой я вполне довольна - тоже Василек под крутые строки. И тут как бы речь о том, в кого она превратилась - из верующей пай-девочки в депрессивную наркоманку. И вот она разводит руками и просит посмотреть, в кого же она превратилась - не знаю, мне оч нравится.
Тут страница посвящена полностью песне Raw, и это супер песня! Сначала есть Лилия, которой больно из-за слов Василек, и она устала ждать от нее любви - но таки продолжает и задает вопрос, когда же все это кончится. Этот же вопрос задает Василек - но в своем контексте, ведь она безумно хочет прекратить свою жизнь, наполненную годами страданий. Ну и внизу всем отвечает Солнце - это кончится тогда, когда будет нужней. Жестоко. Но возможно это лучший ответ. Короче это вообще не планировалась как единая композиция и ею не является, но вместе все эти три зарисовки смотрятся прикольно, а главное, что они по песне, да еще и канонные - мне нравится хд

­­
Далее есть зарисовка тоже на супер крутую песню, и тут я опять возвращаюсь к теме драмы в жизни Лилии. Ну и строки как нельзя подходят лучше, ведь у нее остался большой осадок на душе из-за этих отношений. Далее есть картинка с Василек, которая просит сказать, что она права и что в нее верят - и мне даже нравится эта зарисовка. Ну и внизу есть Солнце, которая осталась одна. Ну и никто ей не помог по итогу))))
Здесь тоже супер канонные строки, потому что Василек и правда легче без Лилии, и она спрашивает про цену - ну а если я слышу в песнях слова о деньгах, я рисую Лилию))))) Сбоку есть угрюмая Василек, и нарисована она исключительно ради атмосферы и настроения. Ну и внизу есть опять-таки Лилия и Василек и строки прямо для них.

­­
Здеесь я придумала ау для своих персонажей и рисовала по ней хд Думаю, я лучше скопирую ее описание и вставлю, чтобы было понятно


Сюжет таков хд Сначала все идет по основному сюжету: Василек знакомится с Подсолнух, между ними появляется крепкая связь, а затем Подсолнух совершает суицид, и у Василек из-за этого развивается депрессия, она приобщается к наркотикам и все такое. Единственное отличие, что здесь Василек не верующая (ну не надо мешать тему Бога с путешествиями во времени, это уже совсем богохульство (а сжигать библию в основном сюжете это нормально, да.... хддд)). Ну и после пару лет такой фиговой жизни, наполненной страданиями и наркотиками, Василек таки решает сама убить себя. И у нее это получается.
Только вот после смерти она оказывается в параллельной вселенной, причем на эти пару лет назад, когда Подсолнух еще жива и осталось буквально пару дней до ее суицида. То есть у Василек есть шанс все исправить и не допустить ее смерти (при том Василек помнит все события вселенной, из которой она сюда прибыла). Ну и конечно Василек загорается этой идеей переиграть все заново и не допустить смерти, она же пару лет винила себя в смерти Подсолнух, она же тысячу раз представляла "а что было бы если.....", она же столько раз мечтала исправить все свои ошибки и спасти Подсолнух - и тут такой шанс! Итак, она начинает заново. На этот раз Василек ведет себя совершенно по-другому, она реально старается, забывает про свои чувстаа и делает все возможное, чтобы уменьшит страдания Подсолнух. Она не говорит, что уже видела смерть подруги, и старается ничем не показывать, что она из другой вселенной. И вот наступает собственно день, в который в той вселенной Подсолнух умерла. В этот день Василек откладывает абсолютно все и проводит все время с Подсолнух. И вечером, когда они расходятся, Василек наконец вздыхает с облегчением: обошлось. В эту ночь она впервые смогла выспаться и ее не мучили кошмары. А на утро она узнает новость: Подсолнух мертва. Опять. И все усилия были зря.
Ну такого Василек вынести уже не может. Какое-то время она продолжает жить с еще бОльшим отчаянием, чем раньше (хотя казалось бы, куда больше). Но спустя пару месяцев случается передозировка.
Но конечно же Василек не умирает, а оказывается уже в третьей вселенной, где Подсолнух еще жива и осталось пару дней до ее смерти. СНОВА.
Ну и так заново и заново. Происходит закономерность: что бы Василек не делала, Подсолнух все равно умирает. Это даже не обязательно суицид, а просто несчастные случаи или даже случайные убийства. И сколько бы усилий Василек не прикладывала, какой бы сценарий для своих действий не выбирала, Подсолнух все равно умирает. И физическая смерть Василек - обязательное условие для прыжка во времени.
Так Василек перепрыгивает из одной вселенной в другую. Она уже пережила тысячи или сотни жизней, и ни в одной из реальности спасти Подсолнух так и не удается. Василек помнит абсолютно все вселенные, в которых побывала, и от этих воспоминаний ей ужасно плохо. Она уже стала экспертом по суициду (проведет нам с тобой мастер-класс "как лучше всего суициднуться", хаха). Пару раз она переставала пытаться и просто решала прожить жизнь дальше. Но даже умирая естественной смертью, она все равно оказывалась в новой вселенной, где Подсолнух все еще жива
Ну и также во многих вселенных Василек встречает Лилию (причем далеко не в каждой она проститутка, события могут меняться, но основные все равно остаются). Лилия, конечно, влюбляется в Василек, как и в каноне, и иногда Василек рассказывает ей о том, что она - путешественник во времени. Лилия поддакивает и улыбается, но на самом деле не верит и постоянно думает, какая же Василек загадочная и какие же интересные истории она рассказывает - и плевать, что они нереальные))) В общем, ее мозга не хватает, чтобы поверить, что рассказы Василек это правда, но она все равно любит Василек хд
Ну и вот собственно все. Суть в том, что тут ОЧЕНЬ МНОГО СТРАДАНИЙ - ПРЯМО КАК Я ЛЮБЛЮ. Просто представляю, каково Василек жить со всеми этими воспоминаниями, каково обретать надежду и терять ее раз за разом - бедная Василек (это не я ей такую жизнь устроила, конечно........ хд)
Ну вот в общем и вся идея хд

Ну и собственно тут есть Василек, перед которой множество параллельных линий, то есть парраллельных миров (а вы как думали, это просто линии для пафоса??? Нет, все прдумано!!!) и цифры, обозначающие коэффициент дивергенции, то есть отклонения от изначальной вселенной. И возможно, если бы Василек пересекла разницу в один процент, и первая цифра перед точкой изменилась на 1, возможно, Подсолнух бы была жива. Но Василек об этом не знает, так что)))) Сбоку есть разговор Лилии и Василек. И конечно Лилия не верит Василек и думает, что это все ее пьяные выдумки, но нет, это правда!!! А еще зачем рисовать стол и стулья, когда можно нарисовать вот так.... хддд Ну и внизу довольно пугающий рисунок, который изображает страдания Василек и ее воспоминания о всех тех Подсолнух, которых она не смогла спасти.
Этот комикс посвящен моей работе хд Да, как я писала, это ювелирный магаз, и там есть серьги за 213 тысяч. И я подумала, а как бы отреагировала на это моя Туча)))) Ну и на этой странице собственно Туча ворвалась в мой скетчбук, священное место, свободное от мата, но ладно, так уж и быть, на этот раз я прощу ее))0)) Чтобы написать этот прекрасный текст, я консультировалась с моим личным экспертом по мату хдддд Ну и на самом деле я просто считаю ее реакцию самой адекватной, которая только может быть, потому что ГОСПОДИ КАК МОЖНО ПРОДАВАТЬ СЕРЬГИ ЗА 213 ТЫСЯЧ ТРАТИТЬ НА КАКИЕ-ТО УКРАШЕНИЯ ТАКИЕ ДЕНЬГИ ЛАДНО ПЯТЬ ТЫСЯЧ ЛАДНО ДВАДЦАТЬ НО НЕ ДВЕСТИ ТРИНАДЦАТЬ АААААААААА Ну и да,Туча бы потом ходила и еще несколько дней бомбила на эту тему хд

­­
Здесь есть Василек и строки, которые ОЧЕНЬ подходят для этой ау. И тут она собственно стоит на распутье мировых линий и не знает, че делать. Сбоку тоже есть страдания Василек, а внизу перечеркнутая Подсолнух - тоже отсылка к ее смерти
Это просто зарисовка без особого смысла, просто ради песни и самой идеи. Сбоку есть какая-то раздраженная Василек, которая мечтает, чтобы ее оставили в покое.

­­
Ну и таки последняя страница, дааа. Здесь есть Василек, которая круто отображает мое состояние. Далее тоже крутая зарисовка с Василек - не знаю, мне она оч нравится. Ну и внизу есть Василек с библией в руках - и эта песня изначально не несла в себе какого-то библейского смысла, но я конечно его там нашла)))) И эти строки на самом деле очень круто отражают мои собственные отношения с Богом, но об этом не сейчас.
Здесь есть очередная страдающая Василек, чьи лучшие дни перечекнули одной рукой, а сбоку есть крутая зарисовка с ней же - на самом деле я рисовала ее без особого смысла, но по итогу мне понравилась эта картинка


Категории: Каляки-маляки
среда, 1 августа 2018 г.
Твои слова будут терзать тебя. Фрaня. 08:39:13
­­

Архивировала я тут свой дневник и нашла этот опросник (http://franya27.be­on.ru/0-216-prijatna­ja-ulybka.zhtml). Ну и а че бы не ответить, ща посмотрим, че тут изменилось за три года.

Подробнее…1. Подумай о том, кто в последний раз сказал тебе "я тебя люблю". Думаешь ли ты, что это было искренне?
Ну да, последний раз это от холопа слышала. Естесна искренне

2. Начал(а) бы ты встречаться с человеком, которому 18 лет, сейчас?
Ну вполне
Хотя мне характер как-то намного важнее, чем возраст
Но так не очень уверена, что сейчас готова к отношениям

3. Когда в последний раз ты чувствовал(а) себя плохо и счастливо одновременно?
Буквально на днях

4. Улыбался(ась) ли ты когда-нибудь незнакомцу?
Конечно, довольно часто так делаю

5. Кого-нибудь бесит то, что ты встречаешься / общаешься с человеком, который был когда-то его другом?
Э....... вроде нет. Я мало с кем общаюсь вообще, так что ревновать особо некому

6. Ты когда-нибудь слышал(а) песню, которая о чем-то тебе напомнила?
Достаточно просто включить старые песни - и вуаля, да здравствуют флешбэки

7. Что на тебе надето?
Футболка с сарафаном

8. Как часто ты слушаешь музыку?
Практически 24/7

9. Что ты носишь чаще - джинсы или шорты?
Юбки

10. Думаешь, твоя жизнь изменится после 2013 года?
Моя жизнь изменится кардинально после 2015

11. Ты любишь общаться, или ты социофоб?
Люблю общаться, но зачастую это дается нелегко. Ну и вообще у меня не супер высокие потребности в общении.

12. Ты когда-нибудь целовал кого-то, чье имя начиналось на букву "А"?
Да, Александра

13. А на букву "Р"?
Нет

14. Умеешь ездить на машине с механической коробкой передач?
Езжу только на красном мерседесе в морской шубе

15. Как ты относишься к тому, что люди говорят плохо о тебе?
Смотря кто говорит
Если незнакомые люди - в принципе, плевать
Если близкие люди - вот тут все очень плохо

16. Когда ты выедешь из города на природу?
Вот это без понятия. Ну типа поездка на теплоходе считается за "выезд на природу"? По-моему, не очень. А вообще я умудряюсь находить места с большим количеством природы и в городе.

17. Когда ты последний раз плакал(а)?
Позавчера вроде

18. Ты когда-нибудь говорил(а) кому-то, что любишь его?
Ага. Бывшей девушке, друзьям. В детстве родителям

19. Если бы ты мог(ла) поменять цвет своих глаз, то поменял(а) бы? На какой?
А можно не менять? Меня мои голубые устраивают

20. Есть ли на свете такой молодой человек, для которого ты готов(а) сделать все, что угодно?
Не-а
Не считаю особо нормальным, если такой вообще существует в жизни кого-либо. Любовь, где человек готов забить на свою собственную жизнь ради другого - не нормально.

21. Назови что-то, что не нравится тебе в сегодняшнем дне.
Ожидание звонка от работодателя

22.Считаешь ли ты это милым, когда кто-то целует тебя в лоб?
Ну, если бы это делал кто-то, кроме комаров, я бы еще подумала

23. Ты встречаешься с тем человеком, с кем говорил в последний раз?
Нет

24. На чем ты сидишь сейчас?
На героине

25. Кто-нибудь говорит тебе регулярно, что любит тебя? (кроме семьи)
Да, друзья говорят

26. Ты когда-нибудь хотел(а) кого-то, кого никогда не заполучил(а) бы?
Да. Сюда можно отнести как отношение к Саше, так и просто желание секса с кем угодно.

27. С кем ты поговорил(а) в последний раз перед тем, как пойти спать вчера?
С Полиной

28. Часто болеешь?
Нет

29. Из какого магазина твоя кофта, в которой ты сейчас?
Она вроде не из магаза. Не знаю, короч

30. Тебя кто-нибудь ненавидит?
Может быть

31. У тебя в комнате есть спрятанные пустые бутылки из-под алкоголя?
Конечно, меня ими Туча спонсирует

32. Тебе нравится смотреть ужастики?
Нет, не понимаю, в чем кайф этого жанра

33. Хочешь себе пирсинг языка?
Нет, я вообще пирсинг нигде не хочу как-то

34. Если бы тебе пришлось полностью удалить один год из твоей жизни, какой год бы ты удалил(а)?
Ни один

35. Тебе снился сон прошлой ночью?
Что-то про Спаннера, мы вроде ссорились, и потом мне было очень нехорошо

36. Когда в последний раз ты кому-то говорил(а), что любишь его?
Сегодня

37. Как ты думаешь, через пять лет ты уже будешь женат(замужем)?
Очень сомневаюсь

38. Как ты думаешь, кто-то тебе симпатизирует?
В романтическом плане? Наверное, нет. А в неромантическом плане скорее да

39. Как ты думаешь, кто-то думает о тебе сейчас?
Ну, может быть

40. У тебя был хороший день вчера?
Вполне. День, который оканчивается танцами на полупустых ночных улицах, определенно не может быть плохим

41. Вернись в памяти на 2 месяца назад; ты был(а) с кем-то в отношениях?
В романтических нет, а так конечно

42. В следующие 48 часов ты выйдешь погулять с девчонкой?
Скорее нет

43. Тебе кто-то когда-нибудь говорил, что не хочет потерять тебя?
Да

44. Что хорошего в школе?
То, что я ее закончила.

45. У тебя есть фотографии на фэйсбуке?
Только аватарка хд

46. Ты когда-нибудь отправлял записочки школьному другу на уроке?
Да, Наде.
пятница, 27 июля 2018 г.
Когда это кончится - тогда это будет нужней. Фрaня. 19:06:35
­­

Я выхожу из стеклянных дверей торгового центра и подбегаю к автобусу. В кошельке не набирается мелочью 35 рублей, поэтому протягиваю водителю пятидесятирублевую купюру. Загорелая волосатая рука отдает мне сдачу, и я сажусь рядом с какой-то девушкой.

Подробнее…Сегодня предпоследний день моей работы. Я даже не знаю, устала ли или нет. С одной стороны, еще с утра мне хотелось сдохнуть, ну или хотя бы чтобы меня просто оставили в покое, и взаимодействие с людьми ужасно выматывало. С другой стороны, под конец рабочего дня мне стало лучше, и я даже перестала на какое-то время думать о своих проблемах.

Проверяю сообщения, и в голове проскальзывает предательская мысль о том, что я не достойна ни от кого получать сообщения, и все полученнные слова от других людей - всего лишь одолжение для бедной Асеньки. Наверное, это неправда. Но я почему-то верю в это.

И тут в меня ударяет мысль - списки! С утра я заходила на сайт мгппу и там было написано, что ранжированные списки вывесят сегодня в 17.00 - я еще подумала, что как раз после работы посмотрю. После недолгих поисков открываю файл и ищу в длинном списке себя.

155. Раевская Анастасия Валентиновна.

Подсчитываю количество "да" в колонке "оригинал". 31. Я тридцать первая.

В первой волне 54 места.

Ветер из форточки продувает лицо, короткие пряди волос лезут в глаза, а я чувствую, как слезы подкатывают к ним. Я не должна плакать. Вот так, вот в автобусе. Да и вообще. Я же сильная, верно?!

Наконец замечаю, что я не знаю этих мест. Кажется, я случайно проехала свою остановку. Выхожу на неизвестной и бреду обратно. Что может быть лучше, чем пройти еще два километра после трех часов работы на ногах без единой передышки? Впрочем, мне уже все равно.

И тут я понимаю: я не обрадуюсь. Я не обрадуюсь, если не поступлю. Да, я смогу найти работу, но вряд ли с такими баллами смогу поступить на следующий год. А идти на специальность, которую я не хочу... Но я не обрадуюсь и в том случае, если я поступлю. Я услышу вздох облегчения матери и в очередной раз пойму, какие же ужасные у меня были баллы за егэ. Я скажу себе: ты плохо написала егэ, ты не оправдала ожиданий. И то, что ты поступила - чудо, а не твоя заслуга. А навязчивые мысли скажут: "Ты не достойна учиться в университете. Ты не достойна специальности клинического психолога. Ты очень скоро поймешь, что ты в этом полный ноль. Тебя отчислят еще на первом курсе - ну или сжалятся. Но это никогда не будет твоей заслугой. Это всего лишь очередная подачка для бедной Асечки".

Я иду по незнакомому району, а мне хочется закрыть глаза и исчезнуть. И я не знаю, чего мне хочется сильней: быть мертвой или живой. Умереть, исчезнуть из этой вселенной и памяти людей или ожить, творить и цвести подобно весенним цветам? Что-нибудь, что-нибудь, любое, я согласна на все, только бы не как сейчас! Только бы быть живой, только бы быть мертвой, но только не полуживой и не полумертвой. Выбрать уже наконец, взмахнуть руками и рассеять туман и увидеть все или ничего - но только не частично.

Но больше всего я хочу домой. Только нет у меня дома. И некуда идти.

И кажется, только смерть - и есть мой дом.
вторник, 24 июля 2018 г.
Помогите ей, она осталась одна. Фрaня. 22:29:24
­­

Привет. Очень давно не писала. Мне даже немного стыдно за то, что тут ничего не появляется. Иногда захожу в свой дневник и проверяю, нет ли новых записей, а потом вспоминаю, что это я должна их написать, чтобы они появились хд

Но писать совсем не хочется. Даже последний текст написан около месяца назад, так что по сути я уже очень давно ничего не писала. Не хочется делиться чем-либо с этим миром, не хочется выпускать себя на всеобщее обозрение. Пока я сижу и сама сторожу замок своей же клетки. И даже одна только возможность открыть его ужасно пугает - даже если я этого и сама хочу.

Подробнее…Из новостей. Я подала документы в четыре университета. В начале августа станет понятно, поступила я или нет. Благодаря заботе мамы я считаю свои баллы днищенскими и реально сомневаюсь насчет поступления, несмотря на хороший проходной балл. Хотя все же остались люди, которые в меня верят (как же забавно, что именно сейчас в песне, которую я слушаю, спели: "Скажи мне, что ты веришь"). Далее - я отдыхала неделю у Кати на даче. Это было клево, несмотря на недоразумения в наших отношениях в конце поездки. Больше всего мне понравились коровы и природа хд Ну и сама дача крутая. Вообще я рада, что в поездке сохранила-таки свою независимость от людей и была сама собой (а этому вполне могла помешать катина мама). Мы гуляли, смотрели сериалы про спецназ и читали вслух роман Донцовой.

А еще меня чуть не убила молния - по крайней мере, выглядело это именно так. В общем, я гуляла одна и попала под ливень. И когда я сидела в кустах и обдумывала, что делать, за спиной как громыхнуло, а над моей головой в нескольких метрах сверкнула вспышка молнии. После этого я выскочила из кустов и побежала домой. Ну в итоге все нормально, я жива и здорова, но меня до сих пор не оставляет вопрос, а что же это вообще было. Неужели в меня действительно могла ударить молния? Это я могла умереть? И не почудился ли мне запах горелого, когда я выпрыгнула из кустов? На эти вопросы я, похоже, никогда не узнаю ответа. Зато теперь меня немного флешбечит с грома и вспышек молнии. Теперь я гроз боюсь, докатились)))))

Далее. После того, как я вернулась в Мск, неожиданно нашла работу. На неделю, и в итоге зп получится вообще маленькая, но хоть что-то. Так что сейчас раздаю листовки в тц Весна в Алтуфьево, представляю магазин "Наше Золото". Раздаю подарочные сертификаты на халявные подвески. Но на деле это супер дорогой магазин - там есть серьги за 213 тыс руб (вот где я работаю, вот это успех, а чего добились в этой жизни вы?). А еще работая промоутером, ты автоматически становишься навигатором для людей. Я понимаю вопросы, типа где выход и туалет, но я еще должна знать, где находится бургер кинг, зоомагазин и где продают табак. И походу информационной стойки в этом тц нет. Так что я уже всерьез думаю загуглить карту тц и выучить хотя бы основные магазины... хдд И еще так непривычно вновь погружаться в это состояние, когда ты едешь с работы, но все равно смотришь на людей и продумываешь, кому всучить листовку. Ну а фраза "приходите за вашим подарком в салон Наше золото" будет сниться мне в кошмарах (ахах, шучу, в кошмарах мне снятся супер драматичные события жизни).

Также начала ходить на офтальмотренажеры. Не думаю, что это супер улучшит зрение, но попытка не пытка. А со зрением творится по-прежнему какая-то хрень. Фокусироваться становится все сложнее, буквы начинают раплываться, изображение двоится - в общем, не очень круто. Мне стыдно, что около месяца назад я бросила пить таблетки и капать капли. Сначала бросила потому что мне стало слишком скучно (да, супер оправдание). Потом как-то заставила себя начать снова - но вот незадача - пришли навязчивые мысли, которые мне сказали, что я достойна лишь ослепнуть. Ну и когда тебе повторяют такое каждый день, неудивительно, что бросишь эту терапию нафиг.

По поводу состояния - оно до сих пор желает лучшего. Как я понимаю, сейчас решили вскрыться (хаха) все мои психологические травмы (мб потому что я признала свой нарциссизм, и вместе с ним всплыла вся эта дрянь) вместе с психическими поломками мышления. Ну и это очень фигово чуть ли не каждый день ощущать никомуненужность, пустоту и слушать свои суицидальные мысли. Объективно я сама понимаю, что умирать не стоит, но вот в таких состояниях здравый смысл улетучивается. Ну и когда ты заявляешь другим людям, что реально готов умереть и никто не помешает этому - наверное, это не очень нормально. Самое фиговое, что этот круг замкнут, одни мысли порождают другие, и ты приходишь к безысходности. От жесткого селфхарма меня отделяет в основном только одно - страх вернуться в прошлое. С одной стороны, это хорошо, что есть такой крепкий барьер. С другой стороны, не такой уж он и крепкий. Я все чаще прихожу к мыслям, что вернуться к прошлому невозможно, а значит мои сегодняшние действия будут отличаться - получается, я полноправно могу снова окунуться в веселый мир самоповреждений. Но пока что продолжаю избегать тех дней и начинаю изобретать новые способы себе навредить. Пожалуй, я сама не понимаю, почему до сих не наношу себе серьезных увечий или вовсе не совершу суицид. Может, потому что я все еще хочу жить. Может, потому что у меня все еще есть люди, которые не считают, что я достойна всего этого. А может, потому что я слишком боюсь своего прошлого - настолько, что готова замуровать себя заживо в настоящем.
 


Дневник > Избранное

читай на форуме:
садись, два
стол заказов.авы 5 поздизы 10!
пройди тесты:
Позолоти ручку
Как ты знаешь Музу из Винкс?
а может он её так любил?! 5
читай в дневниках:
Почиму?:-O Все гавно,жизнь гавно!1!...
Медведь обдолбыш X-(
Сын смятения X-( X-(

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх