Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневник > Записи друзей


Записи все / пользователей / сообществ
кратко / подробно
Сегодня — среда, 18 июля 2018 г.
Sherli Holms 07:29:45
Запись только для меня.
Вчера — вторник, 17 июля 2018 г.
Раз-два, отвечай за слова. Фрaня. 20:30:20
­­

В последнее время я все чаще слышу советы и даже приказы от разных активистов о том, как мне жить. Какие слова употреблять, какие шутки шутить и в какой монастырь ходить. Я нарушаю эти правила, и это мой выбор. Однако не все его уважают. Доходит до того, что боишься сказать слово - вдруг тебя осудят? Сегодня я хочу поговорить о том, почему запреты на лексику и шутки не имеют никакого смысла.

Подробнее…Начнем с темы психиатрии. Я думаю, не надо объяснять, почему нельзя в бытовой жизни использовать слова "депрессия", "шизофрения" или "дцп". Названия болезней - это не смешной мем. Но что делать со словами "бред", "безумно", "сумасшедший"? Неужели у этих слов нет переносного смысла и почему мой собеседник его понять не в состоянии? Почему если я, человек любящий психиатрические больницы и собирающийся там работать, говорю "психушка", то сразу же поддерживаю стигматизацию? Непонятно.

Активисты, несущие добро в мир, утверждают, что если я скажу хоть одно подобное слово, то оскорблю человека, поддержу дискриминацию, а на моем лбу черными буквами нарисутся слова "плохой человек". То, что мы привыкли говорить эти слова и не вносим в них оскорбляющий смысл - неважно. Речь идет не только о психиатрии: и о бомжах, тюрьме, проституции и даже... животных. Как-то раз я читала, что нельзя говорить "накаркать". Видимо, этим словом мы ущемляем права... ворон)))))

Так вот неужели же есть люди, которые выполняют все эти правила? Кто это? Святые? Ну или хотя бы сами активисты, пишущие такие посты? Ну, у меня плохие новости. Как же я улыбаюсь, когда замечаю у этих прекрасных персон... мат))) И дело тут вовсе не в мнимой чистоте великого и могучего. Все мы знаем изначальный смысл этих слов. А это же получается... секс-объективация мира!)))) И НЕ НАДО мне говорить, что вы использовали эти слова в другом смысле. Вы же сами мне яростно доказывали, что у слов нет и не может быть вторичных смыслов, и даже если слово устарело, оно носит ТОЛЬКО свое изначальное значение. Так что никаких претензий не принимается! Ой! Нехорошо как-то получается, правда?

Не использовать определенную лексику - это еще не все требования. Нельзя шутить. Нельзя шутить про суицид. И плевать, что эти шутки помогают выживать множеству людей с психическими расстройствами. Нельзя шутить про гомофобию и бифобию. Ведь если ты пошутишь про то, что лесбиянки просто не встретили нормального мужика, ты поддержишь дискриминацию. Шутить нельзя ни про алкоголиков, ни про бомжей, ни про абьюзеров. "Колобок повесился" - тоже, наверное, нельзя шутить. Ущемляем права Колобка же! НЕважно, какие у тебя взгляды, какие позиции. Ты даже можешь быть геем-суицидником-алкоголиком-бомжом-абьюзером-колобком. Но НЕ ДАЙ БОГ ты пошутишь дискриминирующую шутку! Ты же тем самым ОСКОРБИШЬ чувства... верующих! Верующих в идеальный мир.

Только вот я живу не в радужном фем-мирке, где царит любовь и равноправие. Я живу в России. Здесь серые дома, хмурые люди и маленькие зарплаты. Здесь убивают геев, здесь самый высокий процент подросткового суицида в мире, здесь быть алкоголиком - норма, здесь бабушки на улицах просят милостыню. Да, я бы хотела, чтобы наши люди жили лучше. Но радужное будущее - это все еще будущее. А я живу здесь прямо сейчас. И шутки - то, что помогает мне не умирать от безысходности этой реальности.

Можно запретить шутить о дискриминации. Можно запретить показывать фильмы о дискриминации. Можно запретить писать книги о дискриминации. Но все это не искоренит дискриминацию из мира вообще. И если после каждого упоминания дискриминации ты не читаешь монолог о том, что так делать нельзя, - это НЕ ЗНАЧИТ, что ты на самом деле поддерживаешь дискриминацию. Это так непонятно?

Я использовала эйблистскую лексику и буду ее использовать. Я шутила дискриминирующие шутки и буду их шутить. Мои шутки и моя лексика, вырванная из контекста, не говорят о моей позиции по каким-либо вопросам. О моей позиции говорит... сформулированная мною же моя позиция. Удивительно, неправда ли? Можно попросить меня не говорить то-то и то-то в присутствии определенного человека, и я могу прислушаться. Но в своей повседневной жизни я не собираюсь ничего менять. Да, у вас может быть свое мнение обо мне и моих взглядах на мир. Но не надо навешивать на меня ярыки из-за пары слов. Спасибо.

пятница, 13 июля 2018 г.
Sherli Holms 23:04:18
Запись только для меня.
НЯМ-НЯМ
Играй прямо в браузере! tolxy.com
Sherli Holms 22:23:51
Запись только для меня.
Sherli Holms 10:01:26
Запись только для меня.
Sherli Holms 08:44:39
Запись только для меня.
четверг, 12 июля 2018 г.
Sherli Holms 20:49:19
Запись только для меня.
среда, 11 июля 2018 г.
Sherli Holms 23:09:57
Запись только для меня.
Sherli Holms 21:01:41
Запись только для меня.
понедельник, 9 июля 2018 г.
Nаkamura 21:01:50
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 30 июня 2018 г.
Внутри меня зализывали раны, внутри тебя умывали руки. Фрaня. 20:34:58
­­

Ну что же, самое время написать запись о своих рисуночках))) Как-то быстро месяц прошел на самом деле, зато рисовала я реально много (вместо того, чтобы найти работу, ага). Ну а прежде чем чет говорить, я просто хочу напомнить, что в своем плохом состоянии виновата я сама. И я правда стараюсь не погружаться в него. Но это не всегда получается. Такие дела.

Подробнее…­­
Вот этот разворот на самом деле мне кажется уже супер древним (эх, было время, тогда еще динозавры по Земле ходили......) . Здесь я слушала оч много МариМари и, как я уже говорила, рисовать по их песням для меня просто нечто особенное. Сначала есть Василек под песню Пьяное Танго, и мне очень нравится, как я передала атмосферу, пожалуй, именно так я и вижу эту песню. Далее тут есть опять Василек, которая мне не оч нравится, под ОЧЕНЬ канонные строчки: "У меня есть сигареты, у тебя ко мне есть чувства. Будет о чем рассказать подругам". ПРОСТО АААААААААА, ГОСПОДИ, ИДЕАЛЬНО ПОДХОДИТ ДЛЯ ВАСИЛЕК И ЛИЛИИ. Надо будет потом перерисовать под эти же строчки так, чтобы я была довольна хд Внизу есть опять Василек (вот это неожиданность....... хдд) тоже под песню МариМари, и это какая-то странная зарисовка, но неплохая.
Тут у нас есть я любимая под свою любимую (ОЧЕНЬ ЛЮБИМУЮ ГОСПОДИ КАК ЖЕ Я ЕЕ ОБОЖАЮ) песню Пара важных слов. Просто это моя песня, я ее для себя пожизненно забронировала хдд Внизу есть Василек (давно не виделись... хддд ладно, я прекращаю хд) под одну крутую песню, и мне нравится эта зарисовка! Сбоку есть Туча, которую я начинала рисовать тогда, когда меня прогнали с моей прекрасной полянки незнакомые люди, и поэтому получилось так, что лицо мне нравится, а остальное нет, ну да ладно хд Аа, еще строчки из песни Мумий тролля, которые почему-то ассоциируются именно с ней

­­
Тут я вспоминала свою самую первую мангу Фиолетовая птица, и здесь есть главная персонажка оттуда (надо отдать дань прошлому хд). Далее есть зарисовка Тучи и бывшей, которая предложила научить Тученьку научить водить (но мы-то с вами знаем, зачем она это предлагала, гыыы). Я просто в тот период много думала об этом и надо было как-то зафиксировать.
Внизу у нас есть классная штука о моих настроениях до и после егэ по русскому. Первый неправильный вывод: после егэ становится хорошо, а значит, если вам плохо, пишите егэ. Второй (не)правильный вывод: после егэ становятся проститутками хд Ладно, на самом деле эти рисунки исключительно про настроения, и мне нравится, как я их передала, что у Василек, что у Лилии.
А на второй страничке сверху есть штука, которая, как говорится, основана на реальных событиях, а точнее на моей переписке с Катей хд Я умею видеть лучшее в людях, да))))) Мне еще, кстати, Сет предлагала сделать другую штуку, надо тоже над этим подумать хд

­­
Тут у нас есть Туча и строчки одной песни, которая в свое время стали для меня революцией. Благодаря ним я поняла, что у человека, которого я люблю, могут быть стороны, которые я не люблю и не понимаю, и это нормально. Но у Тучи немного не такой случай, а скорее случай из схемки рядом про цикл абьюза хдд Внизу есть Василек на песню Светлые мысли (тоже МариМари), и это какая-то странная зарисовка, и я даже не знаю, нравится она мне или нет.
На этой страничке есть подарок Сет на др про ау, где они с Тучей гопники хддд (я до сих пор ору с этого........ хд) И внизу есть Василек, которая не знает, с кем пойти и с кем остаться на ночь.

­­
Тууут, как мы можем понять, все пошло не очень хорошо)))) Да, это тут произошла ссора, и мне резко стало хуже, ну и вот, собственно, продукты того состояния. Встречает нас Василек под песню... угадайте какую)))) правильно, Пьяное Танго хдд И мне очень нравится, как я передала состояние страха. Дальше... ну что тут можно сказать))) Давайте я просто процитирую текст. "Я плохая. Все разрушаю. Меня нужно изолировать от людей. Я всегда все порчу. Я манипулятор. Я управляю чувствами людей, а потом извиняюсь. Я ужасный человек. Мне нет прощений и оправданий. Я тупая дура. Может быть, было бы лучше, если бы я умерла. Я лицемерка и слишком много трубую от людей. Порежься, слышишь, чтобы себя наказать, ведь ТЫ - НИЧТОЖЕСТВО". В общем, не очень весело. Но мне, кстати, нравится этот рисунок. Нравится, что в центре рисунка - сама я, нравится цвет и приклеенные осколки. Думаю, точнее и не передашь мое тогдашнее состояние.
Здесь у нас есть Василек под мой любимый отрывок из библии, где я представляю саму Василек в качестве бесноватого в оковах и цепях. Очень сильные слова. Далее у нас есть еще две Василек под песню Nymph (просто человек спустя сто лет додумался послушать оригинал Пары важных слов хд). Ну, тут особо говорить нечего, просто такие вот строчки, такие настроения.

­­
На этом развороте я додумалась послушать группу Эглайне (друзья МариМари, и Пьяное Танго это их песня), и она очень крутая! Но ребята больше не играют, и их большинство песен это просто записи плохого качества с концертов, и черт, мне так обидно(((( Серьезно, Эглайне - шикарные ребята! (Кстаааати, londonsnows - это проект Димы, вокалиста Эглайне. Ну, тут никто не поймет, но для меня это важная инфа хд)
Так воооот, про рисунки хд Первый рисунок посвящен НАИШЕКАРНЕЙШЕЙ песне Сигнал, и мне ОЧЕНЬ нравятся эти строки. Как жаль, что мне их сказать некому(((( Но Василек есть кому! И тут я выпендриваюсь формулами по физике, вот это я крутая, даааа хд Внизу есть тоже Василек, и мне очень нравится этот рисунок, он круто передает эмоции.
На следующей странице есть тема секаса, потому что многие песни Эглайне затрагивают секс (к сожалению, гетеро.....). Сначала есть Лилия, и ей ОЧЕНЬ подходят эти строчки. Серьезно, вся песня Любовник - это про Лилию! Сбоку тут есть Василек и Лилия, которые приступают к исполнению всякой блажи. А внизу есть Василек, которая требует скандала. Это на самом очень канонные строки в отношении ее семьи, которая старалась замалчивать все проблемы, лишь бы не было скандала.

­­
Этот разворот начинется с автопортета на песню Волшебник. Это оч крутая песня, и вот эти ее строки оч круто говорят о моем нарциссизме. А из моих рук настут нарциссы, и это к припеву, где поется "и распускаются цветы в руках его". Очень крутая песня! Ну а здесь вышел новый альбом Парк17, и господи, ОН ПРЕКРАСЕН. Серьезно, там очень крутые песни! И здесь у нас есть Василек, которая утверждает, что страдание - нормальность. И еще так получилось, что она так смотрит на меня... хддд Ну, я и сама знаю, что мои персонажи меня не любят с":
Эта страница начинается с Василек и очень прекрасных строчек. Внизу есть напуганная Василек, а сбоку Лилия под все еще строки Волшебника.

­­
Вот эта зарисовка мне оч нравится! Нравится состояние страха тут. Нравится сама песня Эглайне, нравятся строки про худые пальцы (кстати, сразу вспоминается песня 4-ре апреля, где пелось тоже про грязные пальцы). Я, кстати, только потом поняла, что эту фразу еще можно воспринимать как секас хдд Но так мне тоже оч нравится хд Сбоку есть странная абстракция меня с короной, и тут на самом деле нет особой задумки, но полулась прикольная зарисовка на тему моего нарциссизма. Внизу есть страдающая Василек под строки моей любимой песенки из нового альбома Парк17.
Здесь, как можно понять, опять строчки из той же песни...... хддд Да, да, все уже поняли, что Человек без лица - твоя любимая песня хдд В общем, тут есть что-то странное, а внизу не менее странная Василек, которая проткнута стрелами и истекает кровью, но улыбается. Ну, мне на этом развороте, как можно было догадаться, тоже было не слишком хорошо)))

­­
Ну и наконец конец скетчбука! Ура! Я его вела полгода..... хддд Хотя тут вроде было 30 листов, уже не помню. Здесь у нас есть Василек под строки новой песни МариМари и АВТОГРАФ АЛЕШИ КОЖЕВНИКОВА С КОНЦЕРТА, АААААААААААААА!!!!!!!

­­ ­­
Ну что же, начинаем новый скетчбук)))))
У него какое-то странное оформление, но довольно прикольное, и все - под песни Эглайне с:
Я попозже может дооформляю форзац, не знаю хд

­­
Первый разворот в новом скетчбуке начинается довольно позитивно (как говорится, ничего не предвещало беды......). Я была в одном очень крутом месте и мне оч захотелось его зарисовать. Да, раз в сто лет я вспоминаю, что можно рисовать ральный мир, но потом снова иду рисовать своих персонажей хдд Ну и когда я там была, я слушала старые ламповые песни Парк17, и мне очень захотелось нарисовать Василек и Подсолнух, когда они были еще живы и счастливы...... (ну, тогда еще динозавры по Земле бегали...... хдддддд). Я так давно не рисовала их светлых отношений, а тут прям захотелось. И уже после того, как я нарисовала, я заметила, что Василек справа мне напоминает чувака с мема с бабочкой, и вот как теперь это развидеть, блин???????
Здесь у нас есть Василек, которая лежит и гипнотизирует закрутую дверь, которую я, конечно, не нарисовала хд Сбоку есть просто Василек без особого смысла, а рядом есть еще одна Василек (ну я надеюсь, все помнят народную мудрость........), которая страдает и винит себя, потому что страдание - это наше все)))) Прикольный рисунок для основной сюжетки, кстати.

­­
Здесь... ну я не знаю, нужно ли что-то тут комментировать. Это я рисовала в день, когда уже реально собиралась умереть, вот. И тут просто страдания. Все.

­­
Ну и на последнем (ну наконец хд) развороте я пытаюсь оправиться от того дня с помощью нового альбома Комсомольска. Вообще я заметила, что стала намного быстрее слушать музыку, но слушаю по-прежнему очень много музуки в день. Новый альбом Комсомольска не сказать, что станет моим любимым, но там есть прикольные мотивы и очень много упоминаний последних событий в России, а особенно в Москве. То чувство, когда узнаешь новости своего города из песен... хдддд Ну и тут есть Лилия под забавную строчку, что она не из Чечни, а внизу вопрошающая Василек и строчки этой же песни, которые мне очень нравятся.
Далее мастер-класс от Аси как превратить позитивную песню в страдания хдддд Ну в общем да, тут есть Василек, которая понимает, что это (смерть Солнце) уже навсегда, и тут просто важен эмоциональный посыл. А сбоку есть Василек, которая мне тут ОЧЕНЬ нравится. Серьезно, очень крутая зарисовка на мой взгляд. Ну и внизу есть скетчик места, где я была (два пейзажа за один месяц, вот это я разошлась хдд), просто захотелось зарисовать. Вот и все, ура!!!!


Категории: Каляки-маляки
пятница, 29 июня 2018 г.
Смешался с дождем, слежался с листвой. Фрaня. 21:57:17
­­

Итак, ввиду последний событий я поняла, что мне нужно иметь хотя бы коротенький список того, что я могу сделать, если мне плохо. Дело не в том, что я не знаю этого всего, а в том, что в таких состояниях я вообще туго соображаю.

Подробнее…Нет универсального рецепта, чтобы тебе стало лучше. Нет ни одной вещи, благодаря которой тебе тут же станет легче. Но хотя бы капельку ты можешь себе помочь. И вот что можно сделать.

Штуки, которые помогают всегда:
- здоровый (!!!) анализ своих действий и чувств:
либо поговорить об этом с кем-либо (предпочтительнее),
либо написать об этом (только в спокойном состоянии!);
- болтать с кем-либо о своих персонажах;
- провалиться в мир своих персонажей (если можешь);
- порисовать (можно как косвенное, так и прямое выражение своих чувств);
- послушать МариМари.

Штуки, которые помогают, но не всегда:
- прогуляться (обязательно долго!);
- съесть что-нибудь из коротенького перечня продуктов, которые таки мне нравятся;
- попытаться отвлечься на русский сериал/статью по психиатрии;
- поспать;
- вспомнить дословно (!) о том, что я дорога другим людям;
- мастурбация;
- стимминг;
- вспомнить про голубей и коров.

Штуки, которые никогда не помогают:
- заставлять себя взять в руки, наплевать на свое состояние, требовать от себя быть "нормальной";
- унижать себя, оскорблять себя (усугубляет ситуацию).

Что я могу сделать?
- сократить кол-во потребляемой информации, НЕ проверять страницы друзей/знакомых, как можно меньше сидеть в интернете
- избегать любыми (!) способами общения с семьей
- открыть окно и проветрить комнату

Что я должна помнить?
- любые состояния - временные. Есть вероятность, что тебе станет легче. Это теория вероятности, а ты же любишь математику. С ней не поспоришь
- твои мысли о твоей недостойности - полный бред. Любой человек достоен всего самого лучшего, и ты (да, да, ты) тоже
- навязчивые мысли - это не твои мысли. Их надо гнать из головы метлой. Не позволяй им захватить твой разум, потому что они - не ты
- ты всегда можешь переступить свою гордость и обратиться за психологической помощью. Да, скорее всего ты этого не сделаешь, но такая возможность есть.
- суицид и селфхарм - не выход. Точка. Даже в крайних ситуацих эти две штуки не являются добром. Они - не спасители. Нет.

!внимание!
Тебе может быть так плохо, что ты не можешь и не хочешь делать для себя. Возможно, ты думаешь, что смерть - единственный выход. Я уважаю твой выбор, но не одобряю его.
Продолжай сражаться. Если ты можешь хотя бы на пару минут остановиться - молодец. Это было не зря.
СРОЧНО напиши нужным людям о том, что чувствуешь и что хочешь умереть. Скорее всего, тебя не смогут переубедить, и ты будешь плохо понимать их слова. Они не отнимут у тебя право умереть. Но ты поймешь, что есть другая точка зрения. Неизвестно, правильная она или нет. Но, пожалуйста, услышь ее.




Категории: Психолохия
Nаkamura 19:10:36
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 28 июня 2018 г.
Время идет вперед или вспять? Прямо сейчас не могу угадать. Фрaня. 21:36:25
­­
Давайте я просто опубликую это здесь, пока мне не стало слишком стыдно.
И в основном не чтобы рассказать ситуацию, а чтобы потом помнить, че было-то.


Подробнее…- Простите, но мы берем только на 3-4 месяца

Ясно. Я встаю и направляюсь к выходу конторы. На улице - жара. Ненавижу жару. Ненавижу центр Москвы. Но больше всего - не понимаю, что делать дальше. И ненавижу себя.

Москва - супер быстрый город. Здесь принято спешить. И вот сейчас люди идут, идут, идут. У них свои дела, свои заботы, но, наверное, они не мечтают умереть, как я. И я чувствую себя одинокой, потерянной. Волочу ноги, ищу чего-то взглядом - но мне нет здесь места.

Мне слишком страшно, поэтому я останавливаюсь у стены перехода и начинаю набирать сообщения Кате. Мне страшно зайти в метро - потому что там есть возможность броситься под поезд. Мне страшно добраться домой - потому что это вовсе не мой дом, и я очень сомневаюсь, что мне там станет легче. И что? Куда идти? Некуда. Потерялась и не могу найти путь. Опускаю голову и пытаюсь сдержать слезы, а рядом то и дело проходят какие-то люди. И я не понимаю, что я здесь делаю. И решение приходит само собой. "Мне нужно умереть".

Нет, постой, как же я просто так возьму и умру? Как же люди, как же дела, мечты, мысли? Но понимаю - все это уже не имеет значения. Не имеет абсолютно никакого смысла.

Заставляю себя пройти и сесть в вагон. На автомате понимаю, что надо порисовать. Не знаю, что подумают люди рядом про мои невеселые рисунки, но мне уже, кажется, неважно. Проверяю телефон - Катя ответила. Кажется, она пытается мне что-то сказать, старается подбирать правильные мысли, но до меня уже не достучаться. Мне не становится легче от ее слов, мне становится легче от самого факта, что кто-то отвечает мне и не молчит на бесконечные "мне нужно умереть, мне нужно умереть, мне нужно умереть", тем самым доказывая мою правоту.

Но я все еще в смятении. Хочется закрыть глаза и никогда не открыть больше. Руки слабеют, а на телефоне остается 7%, и он не хочет заряжаться. Вот и все. Я вновь чувствую, что все предрешено. Надо собраться с силами и совершить то, о чем я уже так долго думаю. Вы зря верили в меня. Я всех подвела. И смотря на мой труп, вы поймете, что я не стоила ваших нервов, сил. И лучше - забудьте обо мне навсегда.

Единственное, что отделяет меня от суицида, это отсутствие предсмертной записки и исчезающие остатки разума. Но я понимаю, что уже ничего не смогу написать. Это было бы супер коротко и коряво, а я бы... Я бы хотела сказать больше. Как я благодарна людям, которые в меня верили, которые находили во мне что-то хорошее. Я уже не смогу этого сказать. Прощайте и живите дальше. Без меня.

Я не знаю, где я. Люди, поручни, сидения, станции, вагоны - меня в них нет. Я где-то отдельно, вне этого мира. Мне страшно. Я знаю, что сейчас умру. Периодически хочется захлебнуться слезами, и я не могу дышать.

Я не могу попросить помощи. Я ее не достойна. Я ясно вижу видение - я сама наношу себе увечья, а вокруг стоят знакомые мне люди и хлопают. Я отчетливо различаю черты их лиц (в том числе и тех, кто прочитает этот текст). Они грустны. Я вижу их ладони и слышу аплодисменты. Аплодисменты не прекращаются, они грохотом обваливаются на мои плечи, лишают свободы, уничтожая путь к свободе. Вы хлопаете - и я продолжаю представление.

Я теряю связь реальностью. Я уже ничего непонимаю. Но я знаю лишь одно.

Нам нужно бежать,
бежать прямо сейчас.
Sherli Holms 14:05:44
Запись только для меня.
воскресенье, 24 июня 2018 г.
Где все это такое, чтобы было не глупо? Фрaня. 21:35:20
­­

Ехать вечером в неизвестном троллейбусе, слушать Где такой я и писать запись для беона - прекрасно))))

Подробнее…Итак, дела. Дела у меня фигово. Так плохо мне, наверное, с зимы не было. А больше всего пугает наличие желаний удариться в деструктив и разрушить себя морально и физически. Скорей бы это прошло, потому что, честно, бороться с навязчивыми мыслями уже нет сил.

Поводом (но не причиной) для начала ухудшения стала ссора с Сет, в которой я сама на 100% виновата. Мне давно было плохо, и я ждала момента, когда бы уже столкнуть себя в яму, а тут такой подходячий случай (можно еще вину на другого человека повесить, чтобы выглядеть жертвой и чтобы меня больше любили, ага). Так что я сама себя столкнула - и вот думаю, как бы выбраться. Самое ужасное, что я обидела дорогого мне человека, и это я себе вряд ли когда-нибудь прощу. Но я все еще надеюсь, что меня простят, и что это случай станет мне хорошим уроком. Скорее всего, если бы этого не случилось, я бы продолжила втайне обижаться, не понимая, что проблема вообще-то во мне. И вот теперь мне супер стыдно, что я на пустом месте устроила скандал, от которого обоим стало хуже. Ну я "молодец", короче.

Несколько суток полностью прошли в самобичевании. Вернулись суицидальные, оч сильные селфхармные мысли, про которые уже вроде уже успели забыть. В какой-то момент взяться вновь за лезвие казалось супер хорошей идеей, и меня остановила лишь невозможность этого действия на данный момент. Однако потребность в физическом наказании осталась и до сих пор живет, хоть с меньшей силой. Вина за собственное существование всплесками ударяет меня. Периодически навязчивые мысли по типу "она меня ненавидит", "я ничтожество", "мне лучше умереть" захватывают полностью разум, и я не могу адекватно думать вообще. Кроме того, очень сильны мысли о собственной недостойности. Это доходит до того, что мне уже страшно из-за своих приличных баллов по егэ (благодаря которым я скорее всего поступлю), потому что я не достойна поступления в университет (ну, так мне мой мозг говорит). Или, например, мама говорит о том, что в честь окончания школы купит мне новый телеф - и я, которая уже пару лет мечтала об этом, думаю опять о своей недостойности. Я правда пытаюсь доказать своему мозгу, что это нелогично, но что говорить, это навязчивые мысли, они не опираются на логику, они просто кричат. Кричат, кричат, кричат, и в конце концов ты уже сам начинаешь сомневаться в своей правоте. Вот такая войнушка у меня сейчас происходит в голове, и, честно, я устала сражаться и не вижу смысла этого делать, но по привычке продолжаю. "Тебе не нужно умирать" - цепляюсь за эту фразу, хотя она мне кажется наисложнейшим ребусом. Почему не стоит умирать? Почему? Любые доводы я могу опровергнуть. Или просто им не верю. Смысла нет ни в чем - ни в жизни, ни в смерти. Но почему-то я все еще выбираю жизнь. Может быть, потом скажу себе спасибо.

Закончились все экзамены. Завтра пойду забирать аттестат, можно будет начинать подавать документы. Неделю проискала работу, ходила на два собеседования. Пока все еще безработная. Продолжаю поиски. Это, кстати, на данный момент единственное, что серьезно отделяет меня от желания свернуться в клубок и страдать 24/7.

Отношения с матерью никакие. Просто вообще практически ни о чем не разговариваем, и это больше напоминает сожительство. По большей причине из-за меня, да, потому что я уже не хочу и не могу ничего слушать и поддерживать разговор. Хочется просто абстрагироваться и быть в квартире одной. Но быть одной не всегда получается. Да и квартира-то вовсе не мой дом. Поэтому я все чаще шляюсь по улицам до позднего вечера, только чтоб не идти домой. Я бы ща реально с большим удовольствием начала бы бомжевать, если бы могла на все наплевать до конца. Пока что на улицах ночью я чувствую себя намного лучше, чем в душной квартире.

Вот такие дела. Не надо никому себя винить, потому что в своем плохом состоянии виновата я сама. Это факт, а не самобичевание (по крайней мере, в моей реальности). Я понятия не имею, как отсюда выбраться. Не вижу света в конце туннеля, но все равно продолжаю идти. Сейчас костер практически утих, но все еще остались искры, которые падают на меня и прожигают кожу. Наверное, и искры когда-нибудь пропадут. Наверное.
среда, 20 июня 2018 г.
Погружаясь в себя, разбился об лед. Фрaня. 23:22:09

­­

Она выходит на сцену. Сегодня Ася - дирижер, она исполнит вам свой любимый этюд. Грациозный взмах руками. Раз, два, три!

Стыд. Стыд поглощает мою личность. Четкие контуры перестают существовать, моя личность смешивается в лужу бензина. Я уже не знаю, где правда, а где - нет. Мне кажется, что меня нужно бить. Розгами выбить всю эту дурь прилюдно. Голос разума тонет в потопе навязчивых мыслей. Тянет руку из воды, кричит - а некому его спасти. Потому что сама я сижу в углу, обхватив голову руками, смотрю на все происходящее с ужасом и не могу пошевелиться. Не могу заставить себя встать, не могу выдавить крик о помощи. Меня бьют - а я думаю, что так и надо, что уже ничего изменить. Стыд растекается по каждой клетке тела, по большому и малому кругу кровообращения потихоньку отравляет весь организм. Шум в ушах - это хор моих навязчивых мыслей. У каждого голоса свой ритм. "Ты ничтожна, ты ничтожна, ты ничтожна" - спокойно повторяет один. "Тебе нужно умереть, тебе нужно умереть, тебе нужно умереть" - весело подхватывает другой. Все это сливается вместе, и диссонансы, не переставая, продолжают играть в моей голове. И вдруг - о счастье! - ясный голос. "А если бы со мной так поступили, я бы никогда не простила". Ясно. Тишина. И... Раз, два, три! Хор начинает петь с еще большим энтузиазмом. Громче, громче, громче! И я понимаю: не могу пошевелиться. И этот ад не остановить. Мне не выбраться отсюда.

Концерт только начинается. Аплодируйте стоя.
Sherli Holms 15:05:34
Запись только для меня.
вторник, 19 июня 2018 г.
Чародей и мастер моих сумасшествий. Фрaня. 15:49:01
А вы знали, что если загуглить "запах копейки", то высветится мой дневник?

Сейчас я расскажу то, что все хотели знать, но боялись спросить - почему у меня именно такое название дневника (спустя пять лет хд). Это не строчка из песни, как можно было бы подумать. Просто я когда-то давно прочитала один коммунистический стих, и смысл там был в том, что однажды деньги вообще пропадут с Земли и исчезнет с ладоней "запах копейки". Не знаю, не то чтобы мне супер была близка эта тема, но почему-то дневник я назвала именно так. А как понимать это? Сама не знаю. Мой дневник не прославляет деньги, не высмеивает их, тут вообще нет темы денег. Может быть, можно подумать, что я считаю себя копейкой (то есть очень маленькой и ничтожной), но на самом деле я не проводила такие параллели. Да и вообще у меня этот металлический запах никак не ассоциируется с собой или своим дневником. Тем не менее это название уже так въелось, что не могу представить дневник с другим названием.

Вот и раскрыта самая большая тайна 21 века.
понедельник, 18 июня 2018 г.
Фрaня. 21:19:33
Запись только для некоторых пользователей.
воскресенье, 17 июня 2018 г.
Идол спел, идол лишает нас детства. Фрaня. 20:11:34
­­

Мне проще сказать: "Я виновата".

Мне проще сказать: "Я виновата", чем принять реальность. Мое самобичевание будет настолько сильным, что я на время забуду реальные факты, причиняющие боль.
Мне проще сказать: "Я виновата", чтобы выглядеть лучше. Все люди сразу поймут, что я хорошая и не представляю опасности.
Мне проще сказать: "Я виновата", чтобы перенаправить свою агрессию на себя. Ведь хорошие девочки не злятся. А вы должны знать, что я - хорошая.
Мне проще сказать: "Я виновата", чтобы заставить почувствовать вину у другого человека. И легче добиться своего.
Мне проще сказать: "Я виновата", чтобы меня простили и сказали, как меня любят. Лежачего не бьют. И меня тоже - не будут. И сделают все так, как я захочу.

Мне проще сказать: "Я виновата".
Но сложнее потом поднять самооценку со дна и научиться добиваться своего нормальными способами.


Категории: Пафосно обо мне
Sherli Holms 14:05:08
Запись только для некоторых пользователей.
Sherli Holms 07:13:23
Запись только для некоторых пользователей.
суббота, 16 июня 2018 г.
И распускаются цветы в руках его. Фрaня. 12:33:10
Признаем очевидные факты.
Самое хорошее в этой ситуации - у Тучи поднялась бы самооценка, потому что она всегда ненавидела меня и считала лицемеркой. Так что теперь она может вдовль злорадствовать.
(поднимать самооценку своим персонажам за счет собственного унижения - вот это круто я придумала)

­­

Признаю свои вину без самобичевания. Думаю, что делать дальше, чтобы таких ситуаций никогда не повторялось.


Дневник > Записи друзей

читай на форуме:
пасипа..апрвда мине её ужо дали .*О...
пройди тесты:
"Ангел или Демон"(9)
Принцесса Аи 2
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх